Thứ Sáu, 31 tháng 10, 2008

Haloween

Haloween
Vành Khuyên

Tôi đón ngày Haloween trong niềm vui trẻ nhỏ
Chẳng hóa trang, đầu tóc, tôi mặc complete trịnh trọng, chỉnh tề
Ngày con nít, mà tôi, người lớn vẫn mê
Mua kẹo để sẳn, con nít thưa là phát ...

Trời chiều lòng người dù chẳng màu xanh bát ngát
Chẳng mưa, chẳng lạnh lẽo như năm trước đây
Các cô, cậu, hoá trang, đủ mặt nạ thương không nầy
Em bác sĩ, em lực sĩ, em làm barbie rất giống ...

Mỗi năm một ngày tôi và các con trông ngóng
Bao nhiêu người bấm chuông, gõ cửa như lại thăm
Tôi chạy ra, chạy vào hớn hở chào rất chăm
Cầu chúc thượng khách có một đêm thật vui vẻ ...

Ngày cuối tháng mười đã qua sao mà nhanh thế
Rồi một năm, một năm nữa chào tôi đi
Tay giơ cao hơn tôi vẫy tạm biệt xuân thì ...
Dù vẫn thích tập làm trẻ thơ trong ngày Haloween thân thiết ....

Thứ Năm, 30 tháng 10, 2008

Ngày Sinh Buồn

Ngày Sinh Buồn
Vành Khuyên

Tôi trở thành " nhà thơ" như người ta gọi
Vì cuộc đời buồn quá, chả vì tôi ham
Những dòng chữ cứ chạy trong đầu
Kiếm chỗ ra và được ra kiểu đó ...

Không dễ, không khó, cứ viết ra không ngừng
Ngày sinh buồn tôi lái quanh nhà cha mẹ
Nhìn họ đâu rồi, sao họ chẳng nhìn tôi
Sinh ra 8 anh em, mình tôi ghẻ lạnh ...

Thời gian thế mà nhanh như roi quất ...
Mới sơ sinh đây nay đã hoá về già
Tôi lục đục đi vào tuổi 43
Ngồi khóc. Dù biết khóc cũng chẳng ai đoái hoài

Thôi thì đừng mong làm ai, " nhà thơ " cũng chẳng cần
Hám danh tôi cũng có (hihih) nhưng lại phân vân
Sau cái danh là ngõ cụt vô cùng tối
Dễ phạm lỗi, dễ chua cay ...

Thà cứ làm thường dân trong cõi đời này
Cha mẹ nhìn mình, cha mẹ cười
Nhìn con lớn, hạnh phúc, xinh tươi
Cho ngày sinh của mình, tôi chỉ mong có thế ....

Thứ Tư, 29 tháng 10, 2008

Viết Mướn

Viết Mướn
Vành Khuyên

Ả trở thành kẻ viết thuê hồi nào không hay.

Không hiểu sao cứ nghe hay vô tình biết điều gì đó có vẻ thương tâm hay tràn đầy cảm giác hạnh phúc làm ả xúc động thì ả phải viết cho bằng được ra giấy, viết cho ra nhẽ và viết cho xong mới thôi.

Vài người tin ả, nhờ ả ra tay khi có chuyện, nhờ ả viết dùm thế này, thế nọ. Mới đầu, ả nghĩ họ coi thường ả quá, dí tiền vào mặt ả và bảo viết đi, đòi hỏi thế này, thế nọ trong đó. Ơ hay, ả có đăng quảng cáo viết mướn bao giờ đâu à. Ả chẳng ham. Vậy mà có thời gian thất nghiệp, thời cuộc đưa đẩy, ả lại đi cầu cạnh mấy tay nhờ ả viết lúc trước để hỏi việc rồi ả gạ gẫm, hứa hẹn thật nhiều để mong người ta đưa mình viết mà có tiền trang trải mấy thứ cần thiết hàng ngày. Chưa tới nổi bán những gì thật chua cay nhưng ả đã nghe trong mình nhục nhã lắm rồi, ả thề tìm ra việc, ả không viết mướn nữa, viết chân chính cho những gì ả tin, những gì ả nghĩ và sống một lòng với nó.

Đã hơn hai năm, ả vẫn chưa xin được công việc nào. Ả vẫn bán những dòng chữ để mà sống nào di chúc, cáo phó, điếu văn gì gì để tâng bốc người khác quá sự thật ả cũng làm miễn là có miếng ăn vào mồm. Cái nghề ả không bao giờ nghĩ tới, cái nghề ả không dám ghi vào hồ sơ như là một kinh nghiệm đi tìm viêc. Do vậy mà từ sau lúc ra trường, người ta thấy kinh nghiệm làm việc của ả vẫn chỉ là số không trong đơn.

Ả mắng vào mặt ả, một thân cây tầm gửi vào cây bút nhỏ tẹo, thế mà nuôi được ả. Ả có nói xuôi, nói ngược gì ả cũng chỉ mình ả hiểu chỉ có nó là vật phòng thân duy nhất luôn trung thành với ả ...

Viết mướn, đúng, chưa bao giờ dám tự nhận đó là một cái nghề nhưng đã giúp ả tồn tại.

Thứ Ba, 28 tháng 10, 2008

Cảm Giác

Cảm Giác
Vành Khuyên

Rồi cuộc đời sẽ đi đâu, về đâu
Khi trái tim tôi không chịu đựng được nữa
Nổi đau, trái ngang cứ chực chờ ngoài cửa
Muốn một mình đau, định mệnh có chịu đâu nào ?

Có ngã nhào, đời vẫn cứ thế mà xô đẩy
Khóc ai đi nữa đây, thần chết ngoài kia mỉm cười
Đừng, đừng chạm vào đời tôi nữa đời ơi
Cha, mẹ ơi, dù lão, sinh, bịnh, tử
vốn đời thường không tránh khỏi ....

Cuộc đời, ngày thực tại, dù biết là mây, rồi khói
Dửng dưng là bắt buộc, ai lại muốn bao giờ
Trong cõi tạm này tôi sợ nhất bơ vơ
Mà đã quàng cái áo đó từ ngày sơ khai nhất ....

Tôi rồi sẽ chẳng biết mình là ai, lại chết lần nữa
Lại khai sinh ra một thây ma mới trên đời
Mong tạm quên được những khổ, đau, chìm, nổi
Có thể nào đừng cho tôi trải qua nữa, cuộc đời ơi ....

Thứ Hai, 27 tháng 10, 2008

May Mắn

May Mắn
Vành Khuyên


Hắn ước gì bưu điện chấp nhận đưa thư đến địa chỉ hắn muốn, chi phí bao nhiêu không thành vấn đề với hắn.

Cả đời hắn chỉ muốn gửi thư cho một người. Cho tới hơi thở cuối cùng trên trần gian này, hắn nghĩ chỉ có người đó làm hắn quan tâm cho dù người đó có đi về tận chân trời góc bể.

Khi nghe hắn nói điều đó, bạn hắn trố mắt " ông nội khùng à, vâng cứ đặt thiệp và bông hoa qua mạng rồi người ta ăn không tiền của ông nhé, khùng không đúng chỗ !"

Hắn nghe bạn hắn nói thế, hắn làm lơ. Hắn vẫn hiểu hắn đang làm gì.

Người phụ nữ đồng nghiệp làm cùng phòng nghe hắn thố lộ như vậy, rơm rớm nước mắt nhìn hắn rồi nhỏ nhẹ " người có lòng như ông đến thế là cùng, nếu ông không muốn FBI theo dõi ông thì đợi tôi thất nghiệp tôi mở một dịch vụ như thế, dù chỉ có một khách hàng như ông tôi cũng mãn nguyện "

Hắn cười người đàn bà chả biết đang chọc hắn hay đang thông cảm cho hắn trước mặt.

Hắn sống như không sống những ngày nhớ tới người đó mà không chuyển gì được. Hắn sống như thật là sống những ngày hắn sắp xếp được thời gian thăm lại người ấy. Cuộc đời oái ăm, những ngày thật sống không có bao nhiêu do công việc quá bận rộn quá xa nơi đến thăm.

Nơi hắn muốn bưu điện đưa thiệp tới và hoa tới là một góc nhỏ trong một nghĩa trang thành phố, nơi có những ngôi mộ cổ tới hơn 20 năm trời. Ông nội hắn, người duy nhất hắn biết trong cuộc đời khi làm con người trên thế gian này.

Hắn chưa từng biết cha, biết mẹ là ai nhưng hắn biết hắn còn may mắn biết bao khi vẫn còn một nơi dù chỉ là một nấm mồ để được trở về và nhớ đến như thế.

Miệng hắn mở một nụ cười toại nguyện.

Chủ Nhật, 26 tháng 10, 2008

Tin Người Như Thể Tin Thân

Tin Người Như Thể Tin Thân
Vành Khuyên

10 năm chẳng ra đời
Tôi vô tư như đứa con nít mới lên 5 tuổi
Rong ruổi thời gian
Cứ tin người, đời sẽ bớt gian nan

Tôi gặp cậu
Nghèo và hồn nhiên như thời tôi còn sinh viên
Tự sắm cho mình tất cả
Vượt qua hết những gian lao vất vả
một mình
Thật mong có ngày làm nên công trạng ...

Hahaha tôi nhìn thấy mình trong đó
Cậu có nhìn thấy tôi không
Cậu có như tôi mong
Tôi tin cậu như tin chính bản thân tôi vậy

Lòng tin, tự trọng lúc ngặt nghèo nhất không sẩy
Sao lại sẩy lúc này
Tôi không thấy mình không may
Tự thấy mua được bài học cho bản thân mình vậy.

Thương người như thể thương thân
Không cho tôi nói lại
Tin người như thể tin thân, mới đúng ...

Tôi, cậu, chào nhau một lần
Tình thân dù không có
Nhưng may mắn nhìn qua, ta đã biết nhau rồi
Và thôi, một lần thế là đủ ...

Tôi thề không ủ rủ
Cũng chẳng trách cậu làm gì
Không phân bua, phiền toái làm chi
Có đi tới đâu, bình an cậu nhé.

Thứ Sáu, 24 tháng 10, 2008

Học Đàn

Học Đàn
Vành Khuyên

Từ nhỏ tôi đã thích đàn hát. Tự nhiên vậy, có lẽ do thiển cận, tôi thấy cầm cây đàn và cầm micro đỡ mệt hơn là cầm cuốn sách với những con chữ nhảy múa chứ không phải tôi. Tôi có biết đâu học đàn hát cũng là những con chữ nhưng theo dạng của nó. Trước khi qua khỏi tiểu học, ba tôi hứa sẽ cho tôi thi vào Quốc Gia Âm Nhạc cho thoả lòng mong ước của tôi trở thành nghệ sĩ. Tôi nhớ lời hứa đó như in. Năm 1975 tôi chỉ mới xong lớp bốn. Tôi học xong lớp Năm vội vã đến QGAN xin đơn dự thi nhưng tới cửa thì được biết họ không cho con cái của những cha mẹ không có quyền công dân được dự thi. Ba tôi lúc đó đang học tập tập trung được giải thích là tạm thời không có quyền công dân nên tôi không được xin đơn. Thế là giấc mộng nghệ sĩ tôi tan tành. Tôi trở về trường học cũ và nghĩ chắc mình thành cô giáo và không bao giờ đàn hát gì cả vì má tôi nuôi 8 anh em bằng quầy bán trứng ở Chợ Lớn thì làm sao có dư dả gì mà cho tôi đàn hát gì.

Năm 1983, ba tôi trở về, quyền công dân cũng chưa có, tạm thời do địa phương quản lý, nhưng biết tôi ham học đàn, ba tôi cần chi có quyền công dân mới thoả nguyện mong ước của tôi, ba tôi đi mua cho tôi cây đàn tranh và đi tìm thầy cho tôi học. Những năm đó tôi gạo Anh văn như cơm, cháo vì mộng được vào Đại học Tổng hợp khoa Anh Văn, tôi thấy Tây như vậy là đủ, tôi chọn đàn Tranh để học cho nó Đông chút xíu mà may ghê còn được ba tôi ủng hộ .

Thầy dạy tôi đầu tiên là chị hàng xóm con bác quen ba tôi. Chị tốt nghiệp QGAN, biết tôi học amateur chị cũng dạy amateur. Tại sao tôi biết . Tại vì chị không chú tâm mấy với tôi. Về ba tôi hỏi tôi cứ nói chị dạy vầy vầy mà không biết gì hơn, ba tôi nói tôi đi kiếm thầy khác dạy ... giờ tôi mới hiểu thầy nào thầy chứ tôi không chú tâm vì còn lo thi Đại Học thì thầy nhạc có giỏi bao nhiêu cũng bó tay chứ làm gì tôi nổi .

Thế là tôi đổi thầy thật. Tính tôi ghét làm người khác phật lòng nên khi xin nghỉ tôi nói bố tôi " bố nói gì với chị Tuyến cứ nói, con không dám nói đâu " , ba tôi chống chế " ơ, mày học chứ tao học à " vậy là tôi nghỉ người thầy dạy nhạc đầu tiên .

Tôi rớt đại học liên miên, đàn hát thì chẳng ra quái gì. Hai năm sau, bà cô thứ nhìn nói thẳng với tôi " em à, em không có khiếu, tới đây đã là sự cố gắng, tôi nghĩ em nên suy nghĩ có nên đi tiếp không ". Hahah hoá ra là bảo tôi đừng học nữa chi tốn tiền. Cô có lương tâm quá, tôi không đành lòng làm phiền, tôi lí nhí nói ba tôi tôi không muốn học nữa mà không dám hé răng nói ba tôi nửa lời cô bảo tôi không có khiếu.

Vậy mà đã 20 năm trôi qua. Tôi còn cây đàn tranh cẩn xà cừ ở trong nhà như của hồi môn ba má tôi cho. Hôm qua tôi đi chọn đàn piano cho con học. Trời, như rừng, mắc có, rẻ có, đẹp có, xấu có. Tôi học ba tôi, cố làm cha mẹ tốt, cho con học đàn mở mang lòng yêu nghệ thuật hihihi vì cứ nghe thằng bé nhà tôi nói, má con muốn học đàn còn con bé thì lại nhà anh tôi cứ nhảy lên cái đàn piano như biết rồi.

Ngày trước đó, tôi lại nhà bà thầy dạy piano nói chuyện xin cho hai đứa nhỏ học, bà bảo đem chúng tới cho bà hỏi vài điều coi sao vì sợ chúng nhỏ quá. Tôi mang hai đứa tới, nó nhảy tưng tưng và phá lung tung ở nhà bà thầy, bà sợ quá bảo tôi một năm nữa cho học cũng không sao. Tôi vẫn giữ vững lập trường năn nỉ " bà cho nó học dùm, tui dạy con kiên nhẫn hơn chứ không sao đâu ". Biết điểm yếu của tôi là chưa mua được đàn, bà nói liền " khi nào có đàn rồi, nói chuyện lại ".

Học đàn, tôi thấy đôi tay người ta lướt trên cây đàn mà ao ước. Hỏng phải tôi không có chí mà tôi nghĩ nhìn con đánh đàn cho vui để thay đổi không khí học là đủ vui rồi. Tôi không cần con tôi trở thành nghệ sĩ lớn nếu nó không muốn hay nó muốn thì nó cứ làm chứ mà bị nói không có khiếu như tôi tui bỏ học liền chứ ham đâu.

Tôi kể bà thầy nghe về chuyện lúc nhỏ bị nói không có khiếu và xin bà học để có thể hổ trợ thêm cho con, bà cũng cười ha hả và nói tôi có thể thử. Học được nữa hay không bà cũng sẽ nói cho tôi biết.

Phải chi nhạc nó dễ như viết hihihi. Cứ ở trong đầu chữ nghĩa chạy cái ào ra, thành vần hay không không thành vấn đề và trở thành tài sản riêng của tôi bây giờ.

Tôi hiểu ra, cái gì không nằm trong lãnh vực mình thích và am hiểu cơ bản chút xíu thì cũng khó nuốt chớ dễ chi ...

Học đàn với tôi là vậy ....nhưng yêu đàn và yêu nghệ thuật thì cần chi nuốt được hay không nuốt à, tôi vẫn yêu vô cùng.

Cho Một Ngày

Thứ Năm, 23 tháng 10, 2008

Đời Thường

Đời Thường
Vành Khuyên

Tôi nhớ anh đến khôn cùng .

Hôm qua dọn lại nhà cửa, tôi tìm ra một tập thơ cũ của anh, những lá thư tôi gửi cho anh, anh giữ rất cẩn thận. Tôi không ngờ những đau khổ đời thường đã làm tôi quên đi nhiều quá. Tôi quên là tôi đã từng trân trọng anh. Tôi quên là tôi đã từng nói anh là hiện thân sinh động của một người bạn đời mà tôi hằng ao ước. Tôi quên là tôi từng năn nỉ anh đừng xa tôi dù có bao sóng gió, bao đổi thay trong cuộc đời.

Tôi là một kẻ may mắn nhất trên đời mà tôi nào hay .

Cái nhớ anh bỗng dội về âm thầm mà mãnh liệt vô cùng. Từng tấm hình lúc anh còn trẻ, rồi đến ngày gặp tôi. Tôi bỗng nhận ra mình có một vinh dự thật lớn là giữ những kỷ vật cuối cùng của một con người và có may mắn nhìn được hết cả một cuộc đời họ đi qua. Những gì còn lại trên tay tôi lúc đó vô cùng quý giá.

Anh ơi, anh của tôi, anh ở đâu ?. Có phải điều trớ trêu là gặp nhau cũng do định mệnh, mà xa nhau cũng do định mệnh. Chí nghĩ tới đó tôi đã muốn khóc oà lên cho vơi cái đau trong lòng. Cái đau nào rồi cũng qua nhưng nổi đau mất anh sao có lúc trở về còn đau và đau hơn bao giờ hết.

Tôi bỗng muốn ước phải chi tôi biết anh ở đâu đó, tôi đến thăm anh được và nếu ông Trời bắt tôi không nhận anh mà chỉ cho nhìn thấy anh, tôi cũng cam lòng chịu, vì tôi nhớ anh lắm, nhớ vô cùng tận, nhớ xót cả lòng, cái nhớ chỉ có tôi hay, chỉ có tôi biết. Anh ơi, anh đang ở đâu. Nụ cười và những giọt nước mắt của anh em từng chứng kiến như vẫn còn quanh đây. Ngay cả lúc anh mất đi em vẫn còn nguyên cái cảm giác hiểu anh nghĩ gì và đang nhắn nhủ gì với em. Sao mà đau, đau như thế anh ơi .

Có thương nhau mới làm nhau đau đớn và hạnh phúc lẫn lộn . Đến bây giờ chỉ còn một mình em với những kỷ niệm chung, riêng mà chính em không bao giờ muốn tách bạch ra, nó là của em hết .
Rồi ngày mai, khi em cũng không còn trong cuộc đời này, anh sẽ đón em nơi nào, có thể tại ngưỡng cửa của đời sống thường nhật và cõi bên kia. Em chợt nhớ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau, em không biết anh là ai, đơn giản em nghĩ anh sẽ nhận ra em, em cứ thấy ai cười và chạy lại bên mình thì người đó là anh và sẽ nói với em những lời an ủi thấm tới tận lòng như khi nói chuyện với nhau qua phone.

Hai năm đã qua mà như mới hôm qua, cái đau tưởng nó nhẹ đi nhưng nó chỉ đi tạm lắng đâu đó rồi lại trở về cồn cào, dữ dội như hôm nay.

Kỷ lục xa nhau đã hai năm, dù khi còn bên nhau em không bao giờ muốn xa anh dù chỉ người trong phòng ngủ hay người ngoài bếp, anh ạ.

Anh ơi, anh ở đâu ?

Thứ Hai, 20 tháng 10, 2008

Đổi

Đổi
Vành Khuyên

Thế là ả bắt đầu cho mình một chiến dịch đi tìm công việc khác. Ở xứ sở của mình, cạnh tranh là điều bắt buộc, còn nơi không phải là xứ sở của mình, cạnh tranh là điều dĩ nhiên, có không muốn cũng không được. May mắn cho ả, tại thời điểm ả bắt đầu đi tìm việc làm, làn sóng người tị nạn qua khá đông nên người ta mới cần những người như ả trong công việc này. Làm độ 5 năm, ả cũng biết công việc khá nhiều, người thạo việc thường tìm công việc khác có lương khá hơn mới mong đáp ứng nổi nhu cầu ngày càng tăng của khả năng và của trình độ tiếp thu cá nhân. Ả đã nghĩ một là lên công việc có trách nhiệm về kỹ thuật cao hơn hay là công việc quản lý. Đàng nào ả cũng thích thử xem mình thuận hơn về hướng nào nhưng khi nhìn quanh ả thấy rất ít người xứ mình chịu nổi áp lực của một công việc cao hơn thiên về quản lý. Người mình tại xứ người ít có khuynh hướng muốn thay đổi liền liền, thích làm theo ý mình và tỏ ra được bản lĩnh của mình hơn là theo khuynh hướng đánh đâu làm đó và phải ngậm miệng ăn tiền đôi khi. Thế mới là người mình chớ. Nhưng sống vậy không lên được, không qua khỏi điều gì hết nhất là muốn vượt qua cái đầu của riêng mình. Nhưng toàn tâm toàn ý đối phó cho công việc thì có rất ít thời gian cho gia đình trừ khi có một hậu phương thật vững mà cũng rất ít ai dám chắc mình có, nên cuối cùng, đa số nhân viên như ả, chọn gia đình, công việc vừa phải, đủ nuôi sống gia đình thôi. Không cần tiếng tăm, quyền chức này nọ mà con cái chẳng ra gì. Lắm lúc ả phải tự an ủi mình, chắc sống nơi nào, quê hương hay tha hương, cái kiếp làm công cũng vậy thôi chứ có khác chi đâu. Ai thấy khác nói dùm.

Nhằm ngay cái lúc ả muốn lên chức, gia đình ả có chuyện, con đầu lòng của ả sinh thiếu tháng rồi mất, thời thế thay đổi, người ta gọi ả lên hỏi ả có muốn bớt căng thẳng thì sẽ cho làm công việc dễ hơn. Trời, có lộn không, lên không lên ai lại xuống, trừ khi người ta muốn xuống, ai lại đề nghị kiểu này thì có mà muốn nói ả không làm nổi công việc đang làm dù ả chưa có một hành vi nào chứng tỏ ả không làm nổi. Đúng là không có đường công danh ra thế. Hậu phương mà vững chút, chắc ả đã qua cái nạn này. Nhưng không, chồng ả không muốn ả lên chức. Đàn ông xứ người lắm kẻ quá vô tư, rất sợ vợ mình làm nhiều tiền hơn hay quyền chức hơn rồi nó khinh mình và bỏ mình nên đôi khi khinh vợ và hay tiếp tay với công sở của vợ để vợ không được thăng chức. Nghĩ mà buồn, ngu gì ngu thế không biết. Không phải chỉ thế không thôi, khi bị thất nghiệp đàn ông còn có khuynh hướng xỉa xói vợ, tự ái dỏm này nọ khi vợ nhờ làm thêm việc nhà sau khi từ sở về thay vì vui vẻ làm và đỡ vợ thì lại cho vợ mình không biết điều ra thế. Thật làm một người phụ nữ xứ đàng Tây sao mà nó chua thế không biết.

Thế là ả chấp nhận xuống chức, sở khỏi nói, chồng khỏi chửi chi cho mệt. Chỉ mình chịu thiệt, ngậm miệng bà nó cho rồi, số lên thì sẽ lên, không đúng thời cứ chấp nhận thử một lần xem sao.

Về chỗ làm mới, ả bị đồng nghiệp nhìn như là kẻ lạc loài. Đời ai lên không lên thì thôi, mắc chi xuống. Người ta nghĩ ả bị kỷ luật nên mới xuống kiểu này. Ả cũng chẳng thanh minh, thanh nga chi cho mệt. Con mất đau vạn lần, chồng khinh đau chục lần thì người dưng họ khinh còn ra cái trò gì đâu. Ả bị người ta canh giữ như là kẻ tội đồ ... hahhah cái này mới vui xin gì họ cũng không cho cho rằng phải thế này, thế nọ, chờ đợi. Ả tức quá lên gặp người quản lý cao hơn nói rõ tình trạng của mình, về lại văn phòng, nhu cầu gì họ cũng thoả mãn cho ả tất. Con bà nó, gần không cần hiểu, để bà đi xa về lại đây mới chịu hiểu là sao. Ả thấy khối người có mắt mà như mù, chẳng chịu nhìn. Có nhìn cũng như không ... Hèn chi đời người là bể khổ.

Bể khổ thiệt chứ ! Ả nhịn hết tất cả mọi bề cho đời nó yên, nhịn sở, nhịn chồng, nhịn người nhà. Ả xuống chức đã khổ, về nhà nói này nọ với gia đình còn bị họ cho là nhiều chuyện quá nên xuống là phải. Ả âm thầm nộp đơn làm việc khác, không cần cao hay thấp, cứ cho đổi chổ là được , chục việc có đi phỏng vấn chả nơi nào họ nhận.

Thế là ả âm thần làm một công việc đã 10 năm. Mười năm nhịn nhục, mười năm khốn khó, vui buồn công việc, gian nan chuyện gia đình vẫn không làm ả chùn bước làm tốt công việc mình làm nhưng vẫn chưa yên.
Người ta không tìm cách đuổi ả nhưng cứ gây khó khăn này nọ những chuyện không đâu ả chưa từng nghe chưa từng đối đầu. Nghe ra cũng là một lý do có thể làm cho ả nản để nghĩ đến nghỉ làm cho rồi, khỏi bị người ta nặng nhẹ cho mệt đầu.

Những đêm không ngủ, những ngày khóc vùi không làm ả nản chí, ả đâu chỉ là ả, ả còn mang cái thân phận của một người tha hương không muốn người ta nhìn thấp dân tộc mình, dân tộc được gọi là Vietnamese , có lòng tự trọng, có bản sắc, có trí thông minh, có lòng nhân ái. Dân tộc này có tất, chỉ phải tội phải chứng minh mà có chứng minh cũng đếch đứa con bà nào tin ngoại trừ đi trong đời vẫn phải giữ mãi lòng tin đó mà sống nơi một xứ sở tha hương bạn ạ.

Cho Một Đời.

Thứ Năm, 16 tháng 10, 2008

Hiểu Lầm

Hiểu Lầm
Vành Khuyên

Trong đời hiểu lầm rất khó nếu biết và tin người mà bạn cho mình hiểu lầm.
Nhiều người cho hiểu lầm là chuyện bình thường là chuyện càng không phải.
Khi nói ra một điều, người cùng tâm trạng, cùng hoàn cảnh rất dễ hiểu được bạn nói gì, số còn lại xem như nói ra cái chuyện hiểu lầm là để tự dối lòng họ thôi chứ thật sự họ không tin bạn và không tin họ họ mới tự cho họ hiểu lầm.

Trong đời, khi không hiểu tôi nói không hiểu. Khi hiểu tôi nói hiểu. Không có cái chuyện lầm lẫn ở đây. Nếu sợ hiểu sai và muốn hiểu đúng tôi có thiếu gì cách để tìm hiểu mắc chi phải cho rằng mình hiểu rồi nói mình lầm.

Người nào nói sao tui hiểu họ đang nói gì hết á vì tôi rất tin vào tôi. Khi có sự nghi ngờ vì lời viết vừa đọc hoặc câu nói vừa nghe thì tôi không cần tìm hiểu chi cho mệt chỉ cần nói ý mình và không nên bàn luận về điều mình không chắc người ta có ý đó hay không.

Cái này không phải tại tôi hay hay tôi có thiên hướng khách quan gì cả. Đó chỉ là thái độ muốn nối kết và muốn tiếp tục có liên hệ với đối tượng mình không dám chưa hiểu mà vội phán xét . Thành kiến và chủ quan là hai bịnh rất nặng trong các mâu thuẫn rất cơ bản nơi có nhiều người có qua lại, liên hệ với nhau, tại sao tui biết, bị hoài chứ gì riết sợ hỏng dám xét ai.

Vậy đừng nói hiểu lầm ... chưa hiểu hoặc đã hiểu vì chưa hiểu nên ráng tìm hiểu khi có thể để không bao giờ hiểu lầm, bạn nhé !

Bạn đồng ý chớ .

I Am Not

I AM NOT
Vành Khuyên

I am not who I am fifteen years ago
No matter how you think I am
I really don’t think so

A new immigrant who tried to fit your society
Or the one who tried not to be me
Both ways I have failed so easily

I am not who I am fifteen years ago
Who is poor and lonely
Have a lot of things to learn and see

I now just try to be me
Who is peaceful and happy
Even life has given me more sufferings
I pick up, day by day, my pieces

I don’t care where you are in the world
We are equal even different ethnicities
What each of us is really need
Mutual respects and fairly treats

If I can be heard
I am happy indeed

Thứ Tư, 15 tháng 10, 2008

Thần Khẩu Hại Xác Phàm

Thần Khẩu Hại Xác Phàm
Vành Khuyên

Thần khẩu hại xác phàm
Hay cây bút tôi hại chính bản thân tôi
Những điều tôi viết, tôi ưu tư
Từ chính bản thân tôi, thì chả ai chịu thay được

Thế mà lạ chưa
Những gì tôi không viết, không gửi
Thời đại điện tử, vẫn làm ra được
Gửi từ tôi, viết từ tôi
Vậy là tai bay, vạ gió ...

Cái đời chi mà quá lạ lùng
Đã hai năm tôi chịu người ta hành hạ
Đến thì câm, nhục thì chịu ráng ung dung
Chả dám nói lại tiếng nào coi như không có

Tam tai ơi sẽ còn tới bao lâu
Bao oan ức lên đầu người vô tội
Tôi đọc từng chữ mà nghe lòng bối rối
Đừng giận đời nghe, những con chữ ... lạc đường ..
hay cố tình không lạc ...

Trần gian hay thiên đường
Thật tình tôi không còn nhận ra ...

Thứ Ba, 14 tháng 10, 2008

Có Điều Gì

Có Điều Gì
Vành Khuyên

Có điều gì trong đôi mắt của anh
Như muốn nói bao điều định nói
Như muốn chia bao điều mong mỏi
Nhưng ngại ngần trước lúc chia xa ...

Anh đã đau tự tận đáy lòng
Những gì sau lưng làm ngại chân bước
Lòng anh đó đến giờ em mới hiểu được
Người đã xa, mây bay về cuối trời

Vẫn còn lại chút gì rất chơi vơi
Đêm trăn trở em chợt hiểu hết
Đời lẳng lặng trôi đời mỏi mệt
Anh vẫn đồng hành chia xẻ bên em ...

Như khúc phim chậm đến giờ mới xem
Thời gian ơi làm sao quay trở lại
Em có anh, bên anh mãi mãi
Những ngày buồn, vui vẫn đến bên đời

Trong sâu thẳm giận nhiều nhưng đã vơi
Người đi không muốn, người ở lại quặng thắt
Lọc niềm vui những ngày dài khoan, nhặt
Vẫn sánh đôi với chiếc bóng bên mình

Anh ạ.

Thứ Hai, 13 tháng 10, 2008

Nhạy Cảm

Nhạy Cảm
Vành Khuyên

Hồi nhỏ tui hay bị người ta nói nhạy cảm. Thường nói xong người ta thương mình hay chơi với mình thì còn gì bằng. Nhưng không nhen, những người sau khi buông câu đó ra thì đi mất. Kỳ hông ? Nhạy cảm có gì xấu chứ? Những người không biết cảm, không cảm được mới có vấn đề chứ sinh ra làm con người không cảm thì còn làm cái chi?

Nhiều khi cũng thấy mình nhạy cảm quá mức là thiệt thòi. Thật! Bạn nghĩ coi, mây đen chưa tới bạn đã buồn, đám mây đó có thể bị gió cuốn đi, mưa gì mà mưa hahah ở Việt nam mắc mưa bóng mây hoài chứ gì. Buồn tạm thời, buồn gỡ gạc, thấy đám mây bay đi mới vui lại. Coi như nhạy cảm là biết trước mọi điều thay người khác. Chưa tới độ hay phải trải chiếu trước Lăng Ông Bà Chiểu và đeo kiếng đen lấy tiền mọi người thôi chứ tui thấy nhạy cảm cũng vui vui. Nhưng kỳ, hỏng ai thèm chơi tới lớn, họ nghĩ tui xúi quẩy ... kệ, cái gì tui cũng biết trước còn hơn ai đó không biết gì ...

Nhạy cảm, thật sự nhiều khi muốn đào hố chôn bà nó cái cảm giác đó cho rồi, như cái chuyện bác nghiện thuốc lào chôn cái điếu của mình. Được mấy ngày à, lại đào lên quàng vào người chơi chứ nhạy cảm là thiên phú, bỏ đi như cất tạm vài ngày thôi chứ cất luôn làm sao được.

Tôi thông minh lắm, nghĩ ra thay vì để nhạy cảm làm khó mình, tôi làm khó nhạy cảm, phải cảm, phải dùng nó, bắt nó phục vụ mình, vui vì có nó, cho người khác thấy mình hơn người ta vì mình biết nhạy cảm (hihih tác giả cười lè lưỡi).

Ủa theo bạn, bạn nghĩ tui làm được chưa? Tuỳ bạn đi nhé.

Cho Một Ngày

Đôi Khi

Đôi Khi
Vành Khuyên

Đôi khi rất muốn khóc
Nhưng lòng thấy ngậm ngùi
Khóc được gì hơn nhỉ
Cho đời thêm chơi vơi

Con ơi con ngoan nhé
Hiểu đời và hiểu người
Sao con lại đâm rối
Chạy khắp nơi hụt hơi ...

Có gì như bất trắc
Con sợ như bao lần
Tôi không thể để mặc
Ngồi thừ tôi phân vân ...

Con ơi con vượt nhé
Mọi khó khăn cuộc đời
Thiếu con mẹ không thể
Đồng hành những cuộc vui ...

Cho tôi thêm nhạy cảm
Dù có thêm ưu phiền
Đừng bắt con phải chịu
Những u uẩn triền miên

Đời ơi sao thử thách
Bên tôi mãi không rời
Tôi đã kiên cường lắm
Đừng trêu mãi đời ơi ...

Nước mắt thật đã vơi ...

Thứ Tư, 8 tháng 10, 2008

Cõi Lòng

Cõi Lòng
Vành Khuyên

Hắn hỏi tôi, bà buồn không ...
Chưa hiểy ý hắn tôi chữa cháy, hỏi thế làm gì, mà buồn chuyện gì mới được
Chuyện gì buồn cứ nói đi ...
Tôi bảo, vớ vẩn, buồn gì mà buồn ...
Hắn bảo đi đâu cũng có một mình thì còn không buồn là gì ?
Tôi cười ha hả, thọt lét hắn, ông hai mình mà có thật ông nghĩ lúc nào ông cũng hai mình không, có mới nói, nói láo lưỡi không còn đâu nhé ...
Hắn chạy làng, đang hỏi bà, ok ?
Tôi làm phúc, ừ thì mới đầu cũng thấy sợ, gặp ai cũng sợ, vì tai vạ không đâu đổ xuống quá nhiều rồi, chả muốn gánh thêm vì mấy lời vô tội vạ của mình nên cứ cười, ai hỏi gì cũng cười riết quen, rồi không còn nhận ra mình cười và có ngày nghe người ta nói lại, hoặc cô ấy dở hơi, hoặc cô ấy ok rồi. Sao cũng được mà.
Go on, hắn chăm chú
Tôi đâm bực, ông là cái thá gì tôi phải nói ra, ý tôi muốn chia xẻ đây là thói đời, biết chưa, có nói ra người đời cũng chả hiểu đách gì, bịa đặt thêm rách việc ...
Hắn an ủi, tôi hiểu ...
Tôi cười hehheh, hiểu gì ...
Hắn nói, khi bà thấy hai người nắm tay nhau đi dung dăng dung dẻ, bà không buồn tôi cùi, lỡ mà có thấy hai cụ già đi bên nhau bà còn buồn hơn nữa. Bà từng mong có ngày đó mà giờ chỉ còn là giấc mơ ...
Tôi kinh ngạc, hả, đang viết văn đấy à ...
Hắn phân bua, thật, tôi nhìn thấy thế trong lòng bà, có không, nhận đi ...
Tôi đâm bực, lòng bò chứ lòng tôi gì, vớ vẩn ..Có thế lúc đầu, giờ hết rồi, trâu bò đâu mà cứ nằm mơ nhai cỏ hihihiii
Hắn vui liền, có thế chứ lại ....

Mạng đóng, tôi bước ra khỏi phòng, nhủ với mình ừ thì cái chuyện dễ ợt vậy thôi dấu ai được đâu.

Cuộc đời cứ vẫn trôi rất đều bạn ạ .

Nhõng Nhẽo

Nhõng Nhẽo
Vành Khuyên

Từ nhỏ tới lớn tôi không biết nhõng nhẻo là gì. Ai biết tôi mà nghe tôi nói như vầy chắc cười ngất rồi bảo " bà sạo bà ơi, bà khóc hoài chứ gì, ai chả mủi lòng trước nước mắt của bà ".

Thiệt tình nếu mà nói nhõng nhẽo là khóc tui chết liền. Khóc là buồn, khóc là uất ức, khóc là ... đủ thứ trừ nhõng nhẽo. Thề, tui nói đâu có đó, ai không đồng ý với tui coi như chưa biết qua nhõng nhẽo là gì thôi chứ đâu phải tại tui nói sai.

Hồi tui mới lập gia đình, tui đụng với ông xã tui kình kình, hễ đụng chỗ nào tui đi ra khỏi chỗ đó không nói thêm bớt một lời cho chắc ăn. Nói nữa sợ hoặc là mình ăn đục hay mình đục người ta. Cũng buồn chớ, có chồng là để được yêu thương và được chiều chứ mắc chi phải tránh né. Tui nảy ra ý nghĩ kiếm người gọi hỏi coi sao. Tui gọi ngay cái người bạn đã làm mai tui cho ông xã tui mà hỏi, cô này lập gia đình được 2 năm rồi dầu gì cũng hơn tui. Cô ấy chưa đợi tui nói hết đã phang tui ngay một câu " Trâm không biết cách nhõng nhẽo ". Bên đầu dây bên này tui há hốc miệng may mà cô đó không thấy.

Anh ơi anh làm giúp em cái này !
Anh ơi anh nấu dùm em nồi cơm !
Anh ơi anh em thương anh lắm !
Hay anh ơi anh mình ra ngoài ăn tối vui vẻ hôm nay đi anh, em khỏi nấu !

Trời, nếu như thế là nhõng nhẽo tui thua, theo tui như vậy là làm phiền người ta, nhờ người ta mà giả bộ nịnh bợ, muốn tốn tiền khỏi phải nấu cơm mới làm vậy. Xem như có mục đích đàng sau chứ tốt gì mà tốt. Người ta nói đàn bà chết bằng cái lỗ tai thôi chứ mà đàn ông cũng vậy thì ông Trời sinh ra hai giống có khi hơi thừa.

Nói nãy giờ chứ thiệt tình tui cũng không biết nhõng nhẽo là sao.
Con người mà, lúc vui, buồn, giận, hờn là chuyện đời thường. Nếu đàng sau câu nói hay hành động nào cũng có mục đích thì hơi phiền. Tôi lại là người không thích đọc ý nghĩ người khác. Tuy nhiên, tôi hiểu nếu người nào có khiếu đọc được ý nghĩ của người khác và biết sử dụng các thông tin đã đọc được đó thì chỉ số thành công trong đời họ rất cao vì họ tượng trưng cho loại người biết xử thế.

Người có số quá, tui không tin tui có cái số đó nên cứ có sao nói vậy dù biết rằng nói khác sẽ có nhiều điều vui vẻ hơn dù thật hay không chưa cần màng tới ...

Nhõng nhẽo, có ai biết là chi không cà ...

Thứ Ba, 7 tháng 10, 2008

Net

Net
Vành Khuyên

Ả làm thơ và viết rất nhanh.

Không cần gọt chữ, gọt nghĩa gì cho mất công.

Con người trung thực, nghĩ gì viết nấy, viết ra cho nó đỡ rậm cái bụng chứ có đăng báo, đăng chí chi mà mất công suy nghĩ nhiều.
Nhiều khi chữ nghĩa trong thơ ả đụng nhau kình kình, ả cũng mặc kệ, chữ nghĩa đụng nhau chớ có đụng ả đâu. Ai thấy kỳ là do người ta, nếu do ả thì ả đã không dám viết.

Ả thật tình cám ơn cái thời internet. Hồi còn ở nhà, ả đã trộm nghĩ nếu có muốn trở thành nhà thơ, nhà văn gì chắc phải lạy lục, nịnh bợ bao nhiêu người mới được đăng báo còn bằng không thì cứ gửi tới báo bài nào người ta vứt vào xọt rác bài đó cho nó đầy thùng rác chứ ngó ngàng tới tên tác giả chi. Bao nhiêu tác giả có tiếng khác, báo ta đây còn để hàng hàng kìa, cỡ vô danh tiểu tốt như ả, thùng rác là quá đúng.

Internet, internet haha ả trộm nghĩ mình đúng là sinh ra đúng thời. Mới đầu tập đánh chữ Việt cũng khó bỏ xừ. Đánh đi, đánh lại, độc giả không thấy thì thôi. Người có lòng chút đánh lại hỏi ả, thưa chị chữ gì đấy ạ .. ả mới ngớ người ra, oh thế ra có người đọc và cần mình giải thích chữ đó chữ gì cho họ hiểu ... hay là họ muốn móc họng mình đấy nhể ... . Từ đó, dù lười như hủi, ả cũng cố học đánh tiếng Việt cho rành, hay hay không chỗ đó, biết viết mà đánh máy chữ việt không được hoá ra câm à.

Từ ngày đánh lên net những bài thơ bài văn của mình, ả nhận được những phản hồi có lúc rất vui, buồn thì không nhiều lắm vì lúc đó ai cũng nhờ net mà qua cô độc nên rất biết chia xẻ và dựa vào nhau. Ả sáng tác trong giờ nghỉ ở sở, cứ viết hết đoạn này tới đoạn kia. Độc giả thi nhau chờ và hỏi lung tung, chị ơi, chị đâu rồi viết tiếp đi chị, đến là buồn cười. Đời buồn nhể, cái không thấy, chỉ là ảo lại quyết định buồn vui đời thường của bao nhiêu người.

Ả suy nghĩ nhiều hơn từ đó. Ả lấy cái khổ của mình mà chia xẻ với mọi người. Rồi trần gian chứ phải thiên đàng đâu, lắm độc giả ác thấy mụ nội hỏi những câu vô đạo đức vô cùng, thế là ả chùn lại ... tự vệ ... và tự vệ được một thời gian loại độc giả đó thấy hay hay vì đã làm được con mụ này sợ nên ghẹo ả tiếp, thế là ả biết chửi.

Có ngày ả mang từ nét về những nỗi buồn vô cớ ... ả thề ả mà lôi được cái tên độc giả đó ra ả cho nó một trận, đụng vào bà, ăn nói dơ dáy, bà cho cao bồi dợt cho chừa nhé, còn bà chỉ đứng đó khoanh tay nhìn, đây, nhìn cho rõ bà vào và đừng bao giờ đụng tới bà từ giờ trở đi cho bà nhờ.

Chửi riết ả cũng chả được xôi hỏng, bỏng không gì. Ả bước ra xa nhìn lại nét, nhìn lại mình. Ả nghĩ gớm, đánh mấy tên khùng đó như đánh vào không khí nên từ giờ ai muốn sao thì muốn đi, muốn lừa lọc nhau, cứ lừa, tôi cứ chơi theo kiểu của tôi ai dám làm gì tôi nào.

Thật ra viết ra có người đọc, sướng rên rồi còn gì, cần gì tiếng tăm, cần gì in ấn. Cái khoảng in ấn mới hay đây. Ả còn giữ bao nhiêu cuốn sách bạn bè rủ ả in chung trên kệ giờ chỉ còn là kỷ niệm đẹp, nhìn mà buồn, cãi nhau, miệt thị nhau, chơi xỏ nhau để có chung cuốn sách. Thế là ả tránh hết các chỗ làm ra sách. Chơi một mình cho nó vui. Site này sập, ả đi site khác không có site khác ả tự đi tìm chỗ đăng bài để đó.

Ả chẳng là gì ngoài việc tự nguyện là một tác giả trung thành. Bài viết phải từ thực tế, phải nói lên điều gì đó, phải giúp ít nhất chính ả tự nhìn lại mình, phải có quá khứ, phải có tương lai. Tìm ra một nơi chốn có thể ngụ lại được cũng vui và hạnh phúc như tìm ra một người bạn đồng hành trung thành luôn biết chia xẻ, dù không dám nói xin chọn nơi này làm quê hương nhưng ả thật tình biết ơn cái nơi chốn ả đang ngụ lắm.

Nét, ả cám ơn nét và những gì ả đang có hôm nay dù ả thề ả không đi tìm danh.


Tôi Đi Tìm Danh
Vành Khuyên

Tôi đi tìm danh
Dù biết rằng cái danh nó hảo như bong bóng
Cứ bay lên, nắng, gió ...
Rồi sẽ bể, vỡ, đau thương một ngày

Tôi đi tìm danh
Vừa nhìn thấy cũng hay hay
Mọi người phủ phục, vỗ tay như lên thiên đàng
Cho tôi cảm một hạnh phúc mênh mang

Cái danh đưa tôi tới nơi nhiều ganh ghét
Bắt tôi phải tự nhìn lại mình nhiều lần
Thực tài, tự trọng, nhiều lúc rất phân vân
Cái đầu cũng như cái danh, nhiều cứ muốn nổ tung như bom H ..

Danh là gì, danh là gì ?
Chỉ có tôi thực sự biết tôi là ai
Đừng ai nghĩ tôi tài chi cho thêm vạ
Cuộc đời cuối cùng rồi tôi cũng thành ma ...

Danh là gì, danh là gì ?
Tôi chẳng cần tìm hiểu chi ...

Chiếc Bánh Pie

Chiếc Bánh Pie
Vành Khuyên

Bánh pie cùng tôi qua những mùa
Những lúc bán rẻ tôi mới mua
Từ một nhà hàng, tôi thường tới
Tận lòng, bánh pie, những phân bua

Vỏ cứng bên trong trái cây lồng
Ngọt đường, mặn muối, hoà vào trong
Người làm hẳn bỏ nhiều công sức
Chiếc bánh tròn, không sâu, chẳng nông

Bánh xứ người say chẳng khác tình
Không ăn cũng nhớ khó mà tin
Nói thương ai rồi quên chẳng được
Dù tình cũng có lúc nhục, vinh.

Thứ Hai, 6 tháng 10, 2008

Huế Thương

Huế Thương
Bài hát tôi không biết tên
Vành Khuyên

Anh đi rồi xứ Huế buồn hiu đó anh
Chim xa đàn không còn nghe hót trên cành
Em của anh cũng sầu mênh mông
Khi vắng anh đứng nhìn bên sông

Nỗi ưu hoài xe nát buồn tim bé bỏng
Mưa trên rừng mưa về thành xưa hắt hiu
Đây con đường sớm chiều mình lên Thiên Mụ
Em vẫn ôm ấp một lòng son

Sao bóng anh vẫn còn xa xăm
Để âm thầm ai chờ chờ ai héo mòn
Hò ơi, ới hò
Chim xa cây còn thương nhớ cội
Chứ người xa người tội lắm người ơi, ới hò

Xa anh rồi em như người mất trí
Đêm đêm về em như người mộng du
Chờ mong bóng ai mịt mù
Anh bây chừ phiêu bạt nơi mô hỡi anh

Em bây chừ như là chiếc lá xa cành
Nghe mắt như vướng hạt mưa ngâu
Em nhớ anh khóc hoài đêm thâu
Thương nhau rồi sao đành để chi đớn đau

----------------------------------------------------

Bài hát về tâm lòng người con gái Huế mong chờ người thương của mình thật hay. Người phụ nữ biết nói thật tâm lòng mình và dùng những hình ảnh thật gần gũi, thân thiết nghe nó nhẹ nhàng mà sâu sắc làm sao.

Quê tôi miền Bắc, sinh ra lại trong Nam, mà sao tôi lại thương Huế và thấy gần với Huế vô cùng, nhiều khi lại thấy tự hào vì mình có tình thân và tình gần gũi đó với Huế phải nói chính tôi cũng thấy vô duyên và cứ vô duyên chơi vậy cho vui vì tôi yêu Huế lắm dù chỉ biết Huế có hai ngày trong chuyến về thăm.

Những xóm dân cư tôi len lõi qua để đi tới chỗ bán thức ăn đặc sản của Huế nằm tận một xóm rất sâu. Ít người tới đó nếu không phải là người quen, khách du lịch có thổ địa dẫn tới làm tôi thấy mình thật sự là may mắn khi được đặt chân tới đó. Chiều chạy lòng vòng trên phố Huế, tôi nhớ Sài Gòn vô ngần nhưng với những tà áo dài màu tím, chứ không phải màu trắng nhắc tôi mình đang ở Huế, không phải Sài Gòn .

Tôi chưa từng ước phải chi tôi sinh ra ở Huế. Tôi gắn với Sài gòn là máu thịt nhưng tự tôi hiểu tôi gần với Huế vì tôi muốn hiểu Huế, trầm mặc mà bí ẩn và còn có những cái tôi chưa hiểu hết nhưng rất muốn hiểu. Còn tôi gần với miền Bắc nơi là nguyên quán của cha mẹ tôi, nơi ông bà gặp nhau và có những kỷ niệm thật gần gũi .

Có những miền đất bạn đi qua, bạn thèm được ở đó lâu hơn nhưng không được. Cho bạn cắm cái chòi đâu đó trên mảnh đất này ngồi mà ngắm người qua lại cho hiểu cái tình và cái thần của con người mảnh đất đó, bạn sẽ tự nguyện và thấy vui vẻ lắm nếu có thể làm được.

Huế là mảnh đất như vậy với tôi.

Hẹn một ngày về thật gần và tôi lại ôm Huế vào lòng Huế nhé .

Chủ Nhật, 5 tháng 10, 2008

Sợ

Sợ
Vành Khuyên

Em dường như không biết sợ ai
Sợ anh ?
Em cũng chẳng!
Ngày vẫn trôi, đêm vẫn qua đàng đẳng ...
Vẫn chỉ thấy nổi buồn, u uất, rong chơi ...

Người ta đồn anh để lại cho em rất nhiều trong đời
Những điều người ta biết, lại hoàn toàn không có
Chỉ có một thế giới hỗn loạn
Một vực sâu bên mình cùng hai linh hồn bé bỏng
Em phải xây lại niềm tin
Từ ngày anh không còn nữa ...

Cười với người ta cũng bị lần lữa
Bảo cô ấy thế này, cô ấy thế kia ..
Chồng mới mất mà vui vẻ chưa kìa ...
Ới, không ráng vui còn làm gì nữa hả các bác ...

Đời sao chỉ muốn người ta buồn dù thực chất
Đời em chưa từng là bản nhạc, ngay cả bài hát buồn
Sao tiếng đồn chẳng chịu buông tha
Riết rồi em không còn muốn nghe, muốn nói ...

Xin lỗi anh đã hai năm rồi mà em vẫn còn khóc
Còn nhớ như in những nỗi đau quanh mình
Vẫn còn thức qua đêm cho đến bình minh
Đời lập dị, như chính em lập dị ...

Ghét cho kẻ nào cứ khuyên em dĩ hoà vi quý
Hòa sao mà hoà người đời xiên xéo lung tung
Thôi thì em cứ là em cho tới tận cùng
Và hiểu rằng em chẳng sợ anh và chẳng sợ ai cả ...

Em sợ chính mình khác đi thôi anh ạ

Thứ Bảy, 4 tháng 10, 2008

Hạnh Phúc Nơi Đâu

Hạnh Phúc Nơi Đâu
Vành Khuyên

Tôi mãi đi tìm hạnh phúc. Hạnh phúc nơi đâu. Khi tôi tưởng nó lại gần thì lúc đó lại là xa nhất.

Mùa đông 1995, vừa vào xong quốc tịch Mỹ, tôi nộp đơn xin passport để trở về VN liền. Tôi tìm anh, tìm cái hạnh phúc ngày nào tôi đã có dù tôi đã nghe phong phanh anh vừa mới làm đám cưới với người bạn gái quen hơn bốn năm, nhưng trong cú phone cuối cùng với anh cách đó chưa đầy một tuần anh bảo không phải. Về hay không? Về để chấp nhận sự thật hay về để chứng minh đó không phải là sự thật. Dù trong tình huống nào chăng nữa, tôi có hiểu được là hạnh phúc cũ của tôi nếu còn, vẫn không còn như cũ không...

Trời tuyết, đường lạnh đến đóng băng sau trận mưa đá. Tôi dậy chuẩn bị ra phi trường mà không xem tin tức trước là đường trơn trợt rất là nguy hiểm.

Tôi có té chỉ tại tôi ngu chứ chả gan dạ gì...

Người em chở tôi ra phi trường rồi bỏ ở đó, tôi lo cho em về có an toàn không? Rồi lo cho mình, mình đang làm gì, đang đi đâu đây, chung quanh là băng như chính trong lòng tôi đang băng giá, không một hơi ấm, không một niềm tin cho hướng đi mình đang tới...

*

Bao nhiêu là chuyến bay sáng đó bị hủy bỏ, tôi cứ sách hai cái va li đi lòng vòng sân bay theo hướng người ta chỉ, cuối cùng, chán lắm, họ nói tôi phải liên hệ với người bán vé chuyển ngày đi. Bụng dạ tôi nghĩ nếu phải đời lại 3 ngày trong chuyến đi chỉ có 14 ngày chưa tôi thà đừng đi còn hơn...

Cảm ơn ông Trời, vẫn còn cho tôi sáng suốt lúc ấy...

Tôi gọi taxi về nhà, đang chán nản, thật là chán không tưởng. Ông taxi người Trung Đông chắc cũng lạnh lẽo, ra điều tán tỉnh tôi. Hắn mời tôi đi ăn tối. Thật quá đáng. Tôi đã quá rành rẽ cái đám sinh viên Trung Đông vào phòng y tế của Trường Đại Học tôi đang học lấy bao cao su free ngay trước cửa ra vào.

Tôi chán lắm, chán đến tận cổ. Tôi chẳng buồn trả lời câu mời, chỉ hỏi, "How much?" rồi chờ ông dừng xe.

Hạnh phúc ơi, lạc lối rồi.

OoO

Tôi dự lớp Lost and Grief cho qua cái buồn bả lúc đó. Trong lớp toàn là những người mất những gì hưũ hình, cha, mẹ, anh, chị, còn tôi, tôi mất hạnh phúc là cái vô hình, là cảm giác, chỉ là suy nghĩ tốt đẹp, tôi có qua được cơn xốc này không...

Ngày chia tay của lớp, mặt mày ai cũng lạc quan hơn ngày đầu, ai cũng tin mình đã hiểu, đã mạnh ra và đã vơi đi nhiều những ưu tư phiền muộn.

Bà giáo bắt tay chia tay tôi, hỏi lẹ " You still want to date? " Tôi mở tròn xoe mắt nhìn bà " No maam." mà trong bụng thầm trách, "trời, bà nghĩ tôi nhanh vậy sao, chuyện hết nước còn cái không nằm trong suy nghĩ của tôi đâu bà,..".

Thấy tôi quả quyết, bà buông tay tôi ra và nói "good luck". Những cuộc vui trước mắt đang chờ, tôi muốn lao vào trong tư thế nào đây...

*

"Anh Chuẩn, chở em đi đám cưới dùm nha, đậu xe ngoài phố Tàu đông lắm, em sợ "

Chuẩn do dự, "anh đâu có được mời, thôi em ráng đi một mình đi. "

Tôi vô tư nghĩ Chuẩn tự ái, giục, "Anh đi với em, giấy mời em hai người lận.."

Chuẩn không còn do dự nữa "Trâm à, anh có bạn gái rồi, đi với em vậy không tiện "

Đáng đời nhé, lao vào nữa đi, tôi chưa từng tệ như thế bao giờ, trong phút tuyệt vọng, tìm một cái phao, không có là không có, dù nghĩa hai chữ yêu thương không còn manh giáp nào trong lòng tôi...

*

Thời gian trôi quá mau, mới đó mà đã 8 năm nữa rồi...

Tiếng phone reo, tôi chạy vội ra phòng ngoài..tiếng mẹ ân cần " Trâm, tết này vợ chồng con có về lại đây thăm bố mẹ không, các anh chị của mày về lại cả đấy. "

Tôi thối thoái "Sở con cần người mẹ ạ, cho tụi con hoãn năm khác nha."

Giọng mẹ buồn hẳn "thế thì thôi vậy!".

Bà vẫn tin vào tôi tuyệt đối như thế. Con gái nói gì nghe đó. Bà không cần tìm hiểu tại sao đã bao lần gọi bà không bao giờ nghe tiếng con rể trong nhà. Bao nhiêu lần hỏi chồng tôi đâu tôi đều hỏi lại bà chuyện khác cho bà quên đi...

Đã hơn 2 năm tôi không có tin gì của anh. Cái ngày cuối tôi còn thấy anh trong cái gian nhà này là cái ngày anh nói với tôi tôi với anh không hợp, anh không có hạnh phúc, anh không có nên không thể làm cho tôi hạnh phúc và tôi đừng buồn vì đó chỉ là “the way it is“ đúng theo chữ anh nói.

Tôi đánh đổi hết, chỉ xin anh đừng làm giấy ly dị và đừng cho ba mẹ tôi biết chúng tôi đã xa nhau. Tủi cho ba mẹ tôi lắm.

Những đêm vắng, gối chiếc chăn đơn, tôi nằm thở dài, cái tiếng thở dài nghe như lời nhắc nhở tám năm trước tôi đã từng hỏi chính mình "hạnh phúc ơi, nơi đâu "...

Nhìn qua song cửa, tôi chỉ còn thấy ánh trăng sáng là rõ nhất. Của đáng tội thật...

Có qua cầu mới hiểu
Đắng cay như đã chờ
Cung đàn vẫn muôn điệu
Hồn ta giờ bơ vơ

VK 2002

Thứ Tư, 1 tháng 10, 2008

Cho Người Tình Cũ

Cho Người Tình Cũ
Vành Khuyên

Trời tháng Mười còn tối lắm anh ơi
Sao anh nỡ hẹn em vào tháng ấy
Tình đôi ta, tình cũ kỹ đến vậy
Anh có sợ, làm cũ hơn không anh?

Nghe anh hẹn đôi mắt em long lanh
Em ngờ đâu còn nghe tiếng anh nói
Tiếng anh ngày nào cụt không chịu nổi
Mà giờ mở ra con ngõ rộng tênh.

Em sẽ nhận lời và sẽ vui hơn lên
Khi nghĩ anh vẫn còn nhớ em đó
Khi còn tin trái tim anh vẫn nóng đỏ
Tình yêu ngày nào anh dành cho em

Càng nghĩ em càng buồn thêm
Sao không hẹn lúc trăng sáng bên thềm
Sao không hẹn chỗ đông người tấp nập
Hẹn em tháng Mười, chỗ vắng xa xăm

Đừng coi em trẻ sơ sinh biết nằm
Chỉ biết khóc và nghe người ta nói
Anh đã bỏ em một lần rất tội
Mà giờ vẫn nỡ gạt em sao anh?

Tình yêu anh với em như sóng xanh
Vỗ vào lòng em biết bao trìu mến
Vỗ vào lòng em những âm vang bất diệt
Suốt đời này đầy mãi chẳng vơi

Có bao nhiêu tình yêu thắm trong đời
Đã đi qua vẫn còn đọng lại
Như tình anh dành cho em, mãi mãi
Đủ rồi, với em, đã đủ anh ơi

Hãy yêu vợ anh - Người vợ tuyệt vời
Đã bên anh những ngày em không tới
Đã cho anh những đam mê nóng hổi
Trong đời anh có giây phút nào quên

Hãy cho em được một thoáng bình yên
Khi nghĩ về anh - Người tình cũ
Khi nghĩ đến anh em không còn ủ rũ
Khi biết rằng tình đã cũ trong anh ...

Tình yêu cho em anh hãy xa rời
Anh nhé !