Thứ Sáu, 30 tháng 5, 2008

Tin

Tin
Vành Khuyên

Bạn tin không sự ức chế từ một con người làm nên những thù hận tìm ẩn và bằng cách nào đó nó phải được thể hiện trong cuộc sống hàng ngày. Nó phụ thuộc vào cách suy nghĩ, tính kiềm chế và khả năng tìm cơ hội hay tìm các cách bộc lộ của người bị ức chế mà sinh ra hoặc là sự chịu đựng hoặc là trừng phạt những người họ có cảm giác đang đụng chạm tới niềm tin và nổi đau của họ.

Sự thật nếu nói những người này đáng thương thì không phải. Do cái đầu họ hết. Khi bạn bị phỏng, hoặc là bạn bôi thuốc, kiếm bông băng băng lại. Có người rất quái, họ chửi cha cái đồ làm họ phỏng, họ bức rức cả ngày vì đã bị phỏng. Chi vậy ? Trước sau gì cũng phỏng rồi. Nếu cái bức rức đó lấy đi chỗ phỏng thì nên ... còn bức rức cũng phỏng bức rức chi.

Tôi chẳng dám trừng phạt ai, nói thật. Quyền lực đâu ? Bạn nghĩ coi, tôi nói con tôi không đúng nó nói lại tôi còn phải chấp nhận nữa là.

Điều thiện nhất khi bị ức chế là giải thóat sự ức chế đó bằng suy nghĩ dung hoà. Nó tới, tồn tại và có ở lại với mình hay không là do mình. Tôi buồn mãi vì đời đối xử nhiều lúc quá nghiệt ngã ... có buồn thì nghiệt ngã cũng tới à. Buồn làm bà gì nữa.

Có lúc chả nói được với ai thì nói với cây bút. Cây bút chả dám viết sai suy nghĩ của tôi. Quyền lực của tôi nằm trong cây bút và tôi đã học giải toả sự ức chế bằng cây bút và học từ đó những điều thiện sau khi tôi viết những điều chính tôi không thể chấp nhận được.

Bạn tin hay không, tuỳ bạn đi nhé ....

Cho Một Ngày

Thứ Năm, 29 tháng 5, 2008

Sai

Sai
Vành Khuyên

Là con người, nếu bạn nói bạn chưa sai bao giờ tôi phục bạn. Thật, không phải tôi viện cớ làm con người để mà sai nhưng có ai luôn luôn đúng đâu bạn nghĩ coi.

Trong đời, có nhiều lẽ để điên và dễ rơi vào tình trạng sai trái.

Bạn là người không tới nổi nào chứ gì, mà hễ đụng chuyện, người ta cứ nói bạn xấu, xấu ơi là xấu, dù chuyện chẳng ra cái quái gì. Bạn chẳng cần thanh minh, rồi sao, tiếng xấu cứ lan dần. Kệ luôn, có ngày nào đó, có xui xáy ra chuyện gì bạn không chủ đích cho dù bạn không cần người ta hiểu bạn nhưng bạn phải hiểu bạn, bạn không hiểu bạn là bạn tiêu. Vậy nên sự thật trùng hợp người ta cũng dễ dàng ráp cái người ta nghĩ vào hoàn cảnh bạn vô tình rơi vào.

Ai nói trong đời mình không sai thì cũng sạo luôn. Hôm qua tôi còn cố tình sai, nói cho bạn biết vậy đó. Hôm qua con trai tôi phải nộp bài viết cho trường hôm nay. Tôi nói nó năm lần bảy lượt, mỗi một lượt nó viết một chữ rồi lại chơi tiếp. Khi nó thấy tôi sắp đi nằm vì mệt quá rồi, nó sợ bỏ nó mà, nó ngồi xuống viết đàng hoàng. Viết xong nó đưa tôi xem lại vì bài tập viết này là để cha mẹ làm chung với con cái, còn lỗi nào cô trả về sửa chừng nào hết lỗi thì thôi. Tôi đọc một lèo, phát hiện ra nó thiếu mất hai câu. Tôi buồn ngủ quá nói đại " thôi kệ đi con, cô không có sách con viết chắc không biết con thiếu " hhihihi. Thằng bé nói liền " má cô không dạy làm dối kiểu đó ". Thế là tôi đánh dấu thiếu và nói nó viết hai câu xót vào hàng lề chữa cháy đại cho rồi. Trời ơi trời, chỉ vì mệt mà tôi xúi bẩy con tôi đi lừa cô giáo ... Thật là bần cùng sinh đạo tặc, tôi tỉnh người, nghĩ nếu độn thổ được tôi cũng sẽ làm mươi mười lăm phút, hổ thẹn với cha ông. Ai đời mẹ dạy con nói láo.

Nói cho bạn mừng, con hơn mẹ là nhà có phúc, may mà thằng bé nhà tôi không chịu. Nó mà chịu chắc ngay hôm nay, tôi chẳng dám dạy nó điều gì ngay thẳng nữa vì đã lỡ bảo nó dối trá mà ....

Trời, tôi hối lỗi quá mà biết làm sao. Đời ai chả sai, sai ngay với con.

Cái này gọi là ... Thôi tuỳ bạn đi nhé .

Thứ Tư, 28 tháng 5, 2008

...

...
Vành Khuyên

Lạ, khi buồn sao tôi ăn nhiều quá. Cái gì trên bàn, đớp được, tôi cứ dở ra rồi từ từ bỏ vào miệng, đắng, nhạt, quá date có hề gì. Không nhai láp nháp nghĩ ba cái chuyện vớ vẩn đời mang tới còn chết dở nữa. Phải nói giờ tôi rất hay thử, làm gì, ăn gì, tin ai sao được mà tin.

Hồi trưa, mua đồ ăn trưa ở cái tiệm fast food, nhìn cái hình chiếc bánh mì bự và mát mắt dễ sợ. Vậy mà mua ra, trời ơi trời, tôi mà đem cái bánh mì đó đưa cái hình họ quảng cáo, giống nhau là tôi chết liền. Cái này gọi là lừa lọc trắng trợn, đem ra tòa, tôi hỏng thắng kiện tôi cùi. Vậy mà cũng tọng vào cho có thức ăn để lấy sức mà làm tiếp. Gian dối là chuyện người ta, ăn uống là chuyện của mình, thiệt tình là chẳng còn hơi sức chi mà đấu tranh cho cái đúng chất lượng hay làm ăn thành thật chi cả. Cái đời buồn ghê chưa kìa , người ta dối trá ngay trước mặt còn không làm gì được ở đó mà nghi kỵ ai đã từng dối trá với mình chi.

Nhiều cái tôi thấy mình có lý ghê lắm kìa, nói ra đầu ra đuôi đàng hoàng, mà phút nào đó nghĩ lại, tôi vẫn thấy mình tửng. Tửng đâu mà tửng, tại mọi người hỏng ai thèm để ý, tôi bày đặc giống họ nên lúc nào đó quên đi mình là mình tôi cho tôi tửng chứ tôi tỉnh lắm ....

Viết đến đây, tôi đã cười buồn thấy mụ nội. Tôi vừa nói chả khác chi người điên, gào thét bảo người khác ơi, tôi không điên, không điên cái đầu bạn, không điên mà sao không giống với người ta.

Nhiều người cứ cho giống với người khác mới bình thường. Lầm chết.

Khi bạn làm mà bạn phải tự hỏi thế cái chuyện làm đó có giống với mọi người không bạn là người ta mất rồi. Còn là bạn cái con khỉ khô gì.

Đời ngộ heng, nhìn người ta kỳ cục phải tự nói mình kỳ cục để mà còn sống được trên cái thế gian này ....

Cuộc Đời Ơi ...

Thứ Ba, 27 tháng 5, 2008

Tật

Tật
Vành Khuyên

Mỗi đứa nhà tôi có một tật khác nhau. Tật nào cũng tức cười.

Một lần thằng nhỏ tôi trốn tôi dưới cái chăn. Nó ráng không thở rồi lại thở vì nhịn làm sao được mà nhịn. Tôi tìm ra nó dễ ợt vì nhà có con nít, tôi không dám để chỗ nào trốn có thể bị kẹt luôn. Khi tôi tìm ra nó, mặt nó buồn xo, nó hỏi tôi " Sao má biết Bi ở đây ? " Tôi trả lời cho qua chuyện " thì cái chăn di chuyển lên xuống má biết thôi" . Nghĩ như vậy là xong, ai ngờ khi đi vào lại phòng, thằng bé nhìn tôi chẳng nói chẳng rằng, quen quá mà, là nó giận đó. Tôi mới an ủi , " con trốn mà con không muốn ai tìm ra con con trốn làm gì, mà tìm ra là phải vui chớ !". Nó vẫn không nói, tôi đổi chiến thuật " bộ con muốn má không tìm ra con hay sao ? " Nó vui vẻ gật đầu liền. Trời ơi trời, tôi phải nhịn cười, cười là vì tôi không phải con nít mà giờ mới hiểu ra con nít làm sao, làm như chưa qua. Mà kiểu này thì tôi phải dạy con ra sao, hỏng lẽ cứ theo kiểu suy nghĩ của nó làm sao nó lớn, nó phải hiểu ra lý do tại sao nó bị tìm ra chứ.
Vậy là nó trốn lại, tôi kêu hết chỗ này đến chỗ kia, dù biết rõ ràng nó đang ở đâu. Sau đó tôi kết thúc chơi bằng câu nói, " má tìm Bi hỏng ra, thôi má thua ". Nó tung mền ra cười nắc nẻ " Bi hay lắm " ... Niềm vui của con nít dễ dàng và quá thiệt tình luôn.

Còn con bé nhà tôi cứ ngủ dậy là khóc nếu không thấy tôi bên cạnh. Trong suy nghĩ của nó cứ không thấy tôi nó nghĩ tôi bỏ anh em nó mà đi hay sao đó. Suy nghĩ thương quá là thương. Thật tình là nhiều lần tôi muốn yên một chút độ 5 giây mới trở lại được cũng không có chứ đời nào tôi nghĩ mình bỏ con. Tôi cũng dạn nghĩ thử mình bỏ con đi với ai rồi mình sống ra sao. Còn ra sao, điên chứ hạnh phúc hay sống làm gì nổi. Có ai cần mình bằng con mình đâu.

Tôi còn may mắn hơn hai đứa con tôi. Từ nhỏ tới lớn, tôi chưa từng phải suy nghĩ cha mẹ bỏ mình. Tôi đi học ham chơi về trễ có người đi kiếm liền, về nhà đỏ đít thì hận cái roi, chả dám hận cha mẹ, họ đánh, họ kiếm còn phúc. Họ bỏ đâu đó đi ăn mày còn chết dở. Ngay cả cho tới lúc này mà cảnh sát kêu ba má tôi thì ông bà còn sợ tôi đã chết đường, chết chợ ở đâu nên ông bà mới bị gọi nữa là, và ông bà đã cuống quáng cả lên .

Nhiều đứa sinh ra thông minh sẳn, lại ham hiểu biết. Thằng nhỏ nhà tôi cái gì cũng biết nhiều khi tôi rất vui mà nhiều khi tôi sợ vô cùng. Nhiều khi nó biết sai nó cũng cho nó biết và nó rất đắc thắng. Điều đó vô cùng tai hại, tôi cũng phải đầu tư nghĩ cách coi làm thế nào dạy con khiêm nhường chút xíu. Tôi chả giỏi giang gì, cũng không dám leo trèo chi mà còn bị đời đạp, đi trong đời tôi cũng gặp nhiều người tự phụ chút đỉnh cũng dễ lâm vào tình trạng trầm uất nếu may mắn không mỉm cười với họ. Hôm qua tôi mới nói đầu đuôi cho nó nghe dù con có biết hiểu biết hơn bạn con, con cũng phải khiêm nhường, nói cho bạn nghe, không chê bạn ngu vì chưa chắc con biết đúng. Nó im lặng cả buổi, nó bảo nó giỡn, tôi nghĩ nó bị la thì không thích chứ chưa chắc nó giỡn.

Tật, ai cũng có tật này tật nọ hả, tôi đang học sửa cho con, cũng là sửa cho chính mình.

Cho Một Ngày

Thứ Sáu, 23 tháng 5, 2008

Tình Đầu

Tình Đầu
Vành Khuyên

Tuổi nào là tuổi để mộng mơ
Con tim thóang chốc hoá dại khờ
Người xa lạ trở nên thân thiết
Tôi, bên giấy trắng, viết vần thơ.

Thu về nắng hanh vàng khắp nơi
Trời Thu xanh cao đẹp tuyệt vời
Mùa Thu đến cây khoe áo mới
Sắc đỏ, vàng như thể đi chơi.

Tôi biết chàng từ thuở mười ba
Hay gặp chàng đầu ngõ tôi ra
Lòng nhủ thầm tôi ra đợi mẹ
Xách giỏ cho mẹ chợ đường xa ..

Vương vấn vậy thôi có biết gì
Gặp chàng tim đập ngẩn ngơ đi
Qua rồi tiếc rẻ đi chậm lại
Thầm mong chàng gọi hỏi " tên chi ? "

Đến một hôm ra ngõ đợi chàng
Đợi mãi không gặp rất hoang mang
Tình cờ gặp mẹ chàng tôi hỏi
" Bác à anh đâu không thấy sang ? "

Bà lắc đầu buồn bã bước đi
" Đã vượt biên chưa có tin gì ,
Khi nào có tin bác sẽ nhắn.
À cô hỏi vậy có chuyện chi ? "

Bẽn lẽn tôi không dám trả lời
Trong lòng tôi thấy thật chơi vơi
Chàng ơi biết bao giờ gặp lại
Tối đến chắp tay tôi khấn trời ..

Tình đầu thơ dại chỉ vậy thôi
Ngắn ngủi, đơn sơ, mộng xa vời
Tôi nghĩ chàng nào có hay biết
Trái tim tôi không để tình trôi.

Qua cầu ngã nón trông nhịp cầu
Tình đầu qua rồi khó quên mau
Tình đầu chỉ vậy mà sao thắm
Thắm mãi trong tôi đến nhiệm màu.

Giờ chàng ở đâu tôi nào hay
Tối đến tôi vẫn thường chắp tay
Cầu mong gặp lại người xưa ấy
Kể rõ chàng nghe kỷ niệm này.

VK 6/2000

Thứ Năm, 22 tháng 5, 2008

Đóng Kịch

Đóng Kịch
Vành Khuyên

Sống ở đời, thiệt sự, tôi không thích đóng kịch.

Có bà gì đâu mà đóng. Có sao nói vậy, có gì nói đó, giàu nói giàu, nghèo nói nghèo, nhục nói nhục thậm chí hôm nay không có tiền mua nổi ký gạo thổi cơm và buổi chiều chưa có gì ăn, lỡ có ai hỏi nói luôn cho rồi. Sĩ diện làm chi. Khi nói, thật tình tôi cũng chả cần lòng thương hại của họ để được chia xẻ, có khi chia xẻ tôi lại không lấy chứ đừng tưởng, sĩ diện này là sĩ diện đúng chỗ. Có tay có chân, không làm ra cái ăn là dở, người khác làm ra thì cứ nhìn thử xem tại sao người ta làm được còn mình thì không chứ mắc gì ngửa tay nhận từ người khác.

Cũng nói thật là nhiều cái nên đóng kịch. Có ai biết sự thật là gì đâu, không đóng uổng. Thí dụ bạn là một tâm hồn cô đơn chết mợ. Một ngày, kiếm một người bạn nói chuyện không ra, ai hỏi tới bạn, mừng thấy mồ đi, hỏi đúng câu hỏi, bạn cười hihihihi, hỏi có không đúng gu , bạn chưa biết trả lời sao, hai ba ngày cũng trả lời đại cho rồi, yeah, em bận quá, nhiều bạn bè hỏi thăm quá nên chậm trả lời cho anh, chị. Bận cái đầu bạn . Thì ra là sĩ diện, bạn tự ái, ba bốn ngày sau buồn thấy mụ nội, trả lời làm quen, có ai để ý tới mình là vinh dự chứ là gì.

Với tôi tôi cũng ít làm điều đó , thấy nó sạo sự làm sao. Dối người ta thì được, dối mình sao được. Dù điều đó có làm cho bạn vui, nhưng làm vậy riết, lương tâm bị cắn thế nào rồi cũng hết bà nó lương tâm. Cứ nghĩ mình sống hay lắm , hay gì hay, lừa dối ngay cả chính mình là vô liêm sĩ.

Hôm qua tôi nhận ra điều này. Một người bạn thành thật với tôi lắm. Nói chuyện với tôi không bao giờ muốn ngừng mà khi tôi đối xử đàng hoàng lại thì lại tỏ ra bất cần. Khoảng cảch không gian một tại hợp chủng quốc, một tại VN có gì là khác nhau đâu. Thiệt tình là tôi mơ ước một cuộc sống an lành tại VN, những ngày rong ruổi trên đường, chả biết đi về đâu nhưng bánh xe tôi vẫn lê khắp nơi . Những trưa tôi nằm buồn nghêu ngao hát vài câu vọng cổ, dân ca cho sướng với người ta. Giờ còn đâu ! Tôi nhớ Việt nam, nhớ lắm lận bạn ạ. Tôi thèm một đêm đi xem kịch với người yêu. Được thấy người ta sống, được thấy người ta khóc và đánh nhau trên sân khấu, cho tôi hiểu tôi có quyền vui vẻ và hưởng thụ. Tôi sống ở đây với trách nhiệm và tốc độ sống chạy theo thời gian, lúc nào tôi tìm lại chút con người mình ngày xưa qua các chương trình truyền hình là lúc tôi sống mà thôi. Nhân bản của con người Việt nam và bản xứ có cái giống, cũng khác thật nhiều. Tôi không tài nào kể rõ hay phân định rõ ra được khác làm sao, cứ thấy khác là nó khác .

Có những điều tự trong tận đáy lòng có rõ ràng mà đứng trước mặt nhau phải nói không. Nói không không phải vì người ta không dám nói mà vì đạo đức và lòng nhân người ta không muốn nói. Như vậy là các màn đóng kịch đó đâu phải là vô liêm sỉ hết đâu. Đôi khi nó lại thể hiện là con người vô cùng. Nó mang dáng dấp của một sự dối trá người ta phải cắn răng mà làm vì không muốn làm đau thêm một linh hồn sống nào nữa

Đóng kịch, nên hay không, tuỳ bạn đi nhé .

Cuộc đời phức tạp quá hả. Tôi thua. Tôi vẫn chọn không đóng mà không hiểu cuộc đời có để cho tôi yên hay là không.

Tôi chờ xem.

Cho Một Ngày .

Thứ Tư, 21 tháng 5, 2008

Chỉ Còn Là Ngày Hôm Qua

Chỉ Còn Là Ngày Hôm Qua
Vành Khuyên

Tôi và Trâm đã không còn liên lạc với nhau khá lâu. Nhưng thật lạ là thần giao cách cảm giữa chúng tôi như những ngày còn bên nhau, yêu thương nhau vẫn như vậy. Một lần tôi mơ thấy em bồng trên tay đứa bé, tôi không nhìn rõ mặt mũi, tôi ngờ ngợ. Trong mơ như nửa như biết không còn được em yêu, nửa như trách em tại sao đứa bé ấy không phải là con của tôi với em. Vài tháng sau, qua một người bạn chung của chúng tôi, tôi biết con trai em vừa mới mất. Đưá bé chỉ mới gần 5 tháng, em và chồng em thì chỉ mới bên nhau chưa được một năm.
Tôi vẫn giận mình vì đã để mất Trâm. Em hiền dịu và dễ thương vô cùng. Trong đời tôi nghĩ em chỉ có biết thương người và lo cho người khác. Quen nhau ba năm tôi chưa hề nghe em nói một chữ tục nào, chửi mắng ai hay buồn ai chuyện gì hết. Ai nói gì không phải với em, em cũng cười. Ngay cả khi em biết người khác lấy đồ của em, em cũng làm như lỗi em, cho người ta mà đã quên. Trâm như là một thiên thần với tôi. Khi chia tay, tôi vẫn nghĩ dù tôi không phải là người có lỗi nhưng tôi vẫn mong người lên thiên đàng là em. Còn tôi ... đâu cũng được. Còn thiết gì nữa khi đời này tôi không còn có em để được bảo bọc em, yêu thương em.

Cách đây mấy hôm tôi lại mơ thấy Trâm. Trong công viên thật nhiều cây cỏ, em chạy nhảy, một dáng điệu rất tự do trông rất vui. Tôi chưa đoán ra được điều gì. Chiều nay tôi nhận được một lá thư từ nhà tù phụ nữ của Oregon tại Salem. Tôi có linh cảm lá thư này hẳn có liên quan gì đến em, nhưng đó cũng chỉ là linh cảm như bao linh cảm khác sẽ làm tôi cười xòa sau đó nếu chuyện đã xảy ra không như tôi nghĩ. Trong lá thư có cả một tấm vé khứ hồi tên tôi từ Wichita, Kansas qua Salem Oregon hai ngày. Lá thư chỉ đề cập vỏn vẹn tôi cần thu xếp giờ giấc để đến đúng giờ tại chỗ đã ghi để thi hành nghĩa vụ người công dân.

Một cảm giác thật bối rối len dần trong tôi rồi lan rộng. Tôi thật không biết phải làm gì trước, chỉ biết gọi đến người chủ xưởng tôi đang làm và xin phép ông cho tôi nghĩ hai ngày ...

" Good afternoon Sir, may I ask to take off two days to go to woman jail in Salem Oregon? "
Người boss tôi bên kia đầu dây trở giọng hốt hoảng " What are you talking about ?, where are you going again please ? " .... Tôi điềm nhiên " To woman jail sir, in Oregon to carry out a citizen responsibititỵ I don't have a clue what is all about, I had a two-way ticket" ... Boss tôi ra chừng hiểu chuyện, ông tiếp lời : " Oh, fulfill a dead wish, you have no choice, go man, it is paid time. I have no choice too" . Rồi ông ngắn gọn " Have a safe trip , man ". Tôi thở phào, chẳng hiểu thêm chút gì về cái ông vừa mới nói - dead wish-, trong tôi không còn là sự bối rối mà trở thành nỗi lo sợ. Người nào đây, việc gì có liên quan tới tôi ? Ngày mai là đi rồi, tôi cũng không buồn gọi người có trách nhiệm gặp tôi tại Oregon trong thư xem chuyện gì sẽ xảy ra, cái gì tới sẽ tới. Thu xếp đồ đạc, tôi cố dỗ mình vào giấc ngủ, nhưng lạ lùng, hình ảnh Trâm cứ vây quanh tôi tươi cười, tôi cố xua ý nghĩ về em đi. Tôi cố cho việc này chẳng liên quan gì đến em để mà mạnh chân bước ...
Chuyến bay của hãng hàng không United đưa tôi đến sân bay chuyển tiếp tại Saint Louis, Missouri. Tôi đợi ở đó hai tiếng trước khi có chuyến bay từ đây tới Portland Oregon rồi từ đó tôi đi bus xuống Salem và có mặt tại nhà tù phụ nữ đúng 2h chiều như người ta đã hẹn.
Cánh cổng sắt từ từ mở ra khi tôi giơ cao tấm thư cho người gác cổng từ cái lầu canh gác trên cao. Trời Oregon lúc này đang mùa hè, nắng gắt, nhưng không hiểu sao chân tay và lòng tôi lạnh vô cùng. Tôi trình giấy cho người lính gác đứng gần đấy, một cú phone vào trong, ông bảo tôi đợi để có người dẫn vào.

Không bao lâu, một người mặc thường phục đi ra. Ông tự giới thiệu là người đã gửi lá thư cho tôi và mời tôi vào trong để tiện nói chuyện.
Tôi chết lặng sau khi nghe người nhân viên phụ trách nhà tù nói với tôi rõ ràng về mục đích tôi được mời tới đây. Tôi được gặp Trâm theo nguyện ước cuối của em, trước khi người ta thi hành án tử hình Trâm trên ghế điện ngày mai vì tội mưu sát chồng. Điều Trâm đang ở trong tù là không tưởng với tôi. Điều em giết chồng lại càng vượt quá xa những gì tôi dự đoán.
Tôi cố định thần, cấu ngắt mình, cánh tay tôi đỏ au vì bao vết cấu. Đây là đời thực, chẳng phải trong mơ, tôi không thể nào đánh thức mình dậy nữa rồi để tự nói với mình rằng, không, Trâm của tôi, không, ông đã lầm. Rồi sau đó tôi sẽ đi tìm em bằng xương bằng thịt, em của một thiên thần ngày nào tôi hằng yêu quý. Bóng người con gái nhỏ nhắn trong bộ áo tù màu xanh tiến lại gần tôi. Người gác tù đi ra chậm chạp và đóng cửa lại ý tứ. Tôi dần nhận ra em, tim tôi đau nhói. Em có ốm đi, thần sắc không như xưa, nhưng lạ lùng tôi đọc được sự bình thản trong ánh mắt của em cho dù biết em hiểu ngày mai cái gì đang chờ đợi.
Tôi bất động lúc em lên tiếng : " Anh Lân, anh khoẻ không, cám ơn anh đã tới đây cho em nhìn lại được con người của em trong anh ". Tôi thật chưa biết trả lời sao vì tôi hiểu em muốn nói gì. Tôi trả lời theo phản ứng " Anh có thể làm gì cho em, đây không phải là ngõ cụt chứ em, anh sẽ làm tất cả ". Trâm tiếp lời tôi " Đúng ra em có thể chống án vì ngộ sát chứ không phải mưu sát như bị kết án nhưng em không làm, con em không còn, chồng em cũng không còn, em có còn gì trong cuộc đời để mà luyến tiếc nữa anh. Em đã không còn là em trên đời này, em chỉ còn tin em tìm được em ngày nào trong những giây phút sau cùng gặp anh ".
Tôi không thấy mình muốn khóc nhưng những giọt nước mắt đã trào ra từ hai khóe mắt tự lúc nào. Em đưa cho tôi xấp giấy rồi đứng dậy. Bóng em dần xa khuất để lại trong tôi một khoảng trống vô tận, khoảng trống khác hẳn với khoảng trống trong tôi ngày nào khi biết em có gia đình. Tôi không còn cảm giác đôi chân mình đang trên mặt đất . Bàn tay tôi nắm chặt xấp giấy gần như nhàu nát từ em đưa .... Tôi cũng có còn gì ở trên đời này nữa đâu , mất em lần đầu , cái đau làm tôi mất phương hướng trong cuộc đời. Tôi đã nghĩ tôi không còn gì để mất nữa . Nhưng không, lần này, tôi mất em thật sự. Vĩnh viễn , có đi cho đến cuối cuộc đời, mãi mãi trong tôi sẽ không bao giờ còn hy vọng nhìn lại em một lần nữa với nụ cười trên môi ...
Người lính gác thấy tôi còn ngồi lại lâu quá, bước vào, dìu tôi đứng dậy, ông ngắn gọn ," I believe 7am tomorrow Sir" rồi chỉ hướng cho tôi tìm lối ra cổng .. trong tay tôi là xấp giấy của em và giấy phép vào cổng của ngày mai người phụ trách đã đưa trước khi gặp em.

****************************************

Tôi trở về nhà trọ chiều hôm ấy trong trạng thái tinh thần hỗn loạn vô cùng. Tôi nằm cho đến tối. Tay tôi vẫn cầm sấp giấy Trâm đưa. Tôi biết trong đó là bao câu trả lời cho những thắc mắc của tôi về cái kết cuộc ngày hôm nay của em.
Điều đó còn có nghĩa gì đâu khi ngày mai em cũng không còn trong cuộc đời này. Sự hiện hữu của em trong cuộc đời là ý nghĩa cho dù không phải ngay bên cạnh tôi. Tôi quyết định gọi cho người phụ trách và báo ông biết tôi sẽ không có mặt vào giờ hành quyết. Tôi ngắn gọn, chưa kịp để ông trả lời tôi đã bỏ phone xuống.

Tôi dán mắt lên trần, nhìn vào những mảnh vôi trắng trên tường làm nên những vòng tròn không đều nhau. Tôi liên tưởng đến một sợi dây thòng lọng như thả xuống chỗ tôi đang nằm. Tôi không muốn chia tay với em ngày mai . Cứ dể cho tôi nghĩ em còn đâu đó trong cuộc đời. Cứ để cho tôi tin tôi vẫn sẽ còn nghe về em, những niềm vui em có từ bạn bè chung của hai đưá . Không em chưa ra đi, ít nhất là trong tự tận đáy lòng của tôi.

***************************************

Mùa Đông 1996

Tôi sinh con thiếu tháng trong lúc chồng tôi đi Cali thăm ba mẹ chồng tôi mới từ VN qua. Tôi dã bảo anh đừng đi vì cái thai mới sáu tháng mà to quá. Tôi đi đứng không nổi nữa và linh cảm không an toàn cứ vây quanh tôi. Chiều đi làm về là tôi nằm miết chẳng buồn ăn cơm mà cũng đã ai nấu đâu mà ăn. Anh dằn mặt tôi , " Em không cho anh đi thăm Ba Má anh, ba má có chuyện gì anh hận em suốt đời ". Tôi buồn lắm, anh có nói được vậy nếu tôi có chuyện gì không ? Anh có hận ba má anh đã kêu anh qua mà không hề biết tôi mới chính là người anh cần giúp trong lúc này hay không. Tôi cũng không muốn anh đi vì tôi biết trước kia khi còn ở Cali anh có sống chung với một người. Giờ dù hai người đã thôi nhau nhưng bà ấy vẫn mon men tìm đến anh. Tôi thật không có thấy yên tâm, biết tin ai đây ... Quen nhau năm tháng, mới cưới nhau bốn tháng tôi đã mang thai sáu tháng rồi, tôi có hiểu gì về anh đâu.

Muà Xuân 1997

Con trở bịnh nặng, mỗi ngày về nhà, dù vô đạo, nhưng tối đến tôi vẫn chắp tay cầu cho mọi may mắn đến với con. Anh đạo Phật, rất sùng đạo, bắt tôi đi chùa cầu thêm cho con. Tôi không đi, tôi thấy thời gian đến chùa, tôi thà ở bên con, chăm sóc cho nó. Tôi không nghĩ việc đến chùa sẽ làm con tôi khỏi bệnh và qua cơn hiểm nghèo. Anh giận tôi, bảo tôi không đi chùa sẽ không lên thăm con nữa. Tôi lo cho con, vừa bất bình với anh, cãi với anh một trận, mong anh đừng nói với tôi những điều vô lý như vậy, đứa con là chỗ tôi quan tâm, đừng bắt tôi đi chuà, có vậy thôi.

Cuối Xuân 1997

Con hấp hối vì bịnh đã trở nặng. Mấy tuần rồi, bác sĩ và y tá cố gắng chuẩn bị tinh thần cho tôi và anh nhưng chúng tôi vẫn mong đợi một sự diệu kỳ nào đó giúp con còn mãi với chúng tôi. Thuốc men đã làm gan con hư, gan của con to ra chèn hết các bộ phận khác trong cơ thể bé nhỏ của nó. Máy thở giúp con hơn năm tháng nay, nay cũng bất lực. Con thở nặng nhọc hơn. Người ta khuyên chúng tôi nên chích thuốc cho con đi sớm hơn vì khi đến đoạn cuối, như kinh nghiệm có được trong các trường hợp trước, đứa bé bể bụng, xuất huyết. Một cảnh tượng khủng khiếp cha mẹ khó có thể chịu đựng được. Tôi vô hồn, đâu có biết sao, tôi thương con, muốn chịu đựng cho nó, muốn trăm ngàn mũi kim đâm vào mình để giảm bớt cái đau của con mà có được đâu. Còn anh anh không chịu đề nghị của họ. Vẫn là ý tưởng của người theo đạo Phật, con phải chịu đau cho đến khi tự ra đi. Chúng tôi phải chịu nhìn con khắc khoải vì nếu cho con đi sớm hơn, con chưa trả hết nợ đời kiếp này, con sẽ còn khổ kiếp khác. Con mới sinh ra mà, đã tội lỗi gì đâu, còn tôi một cô gái mới lớn hiền hòa và chân thật, thiết nghĩ tôi cũng chẳng làm gì nên tội để bị trừng phạt như thế. Trời đất còn công bằng hay không ... Tôi muốn hét lên. Tôi trách mình, tôi trách mình dữ lắm đã không hiểu anh nhiều hơn trước khi lấy anh, giờ thì phải theo những điều anh nghĩ. Mấy người y tá khóc với tôi, họ thương cho tôi và anh, họ cũng không hiểu vì sao tôi với anh lại nỡ nhìn con đau đớn vậy ... Tôi chỉ ngắn gọn . " I am sorry Maam, that is Buddhist, I don't understand either " .

Sau khi chắc chắn con đã chết, người ta cho phép tôi và anh tắm cho con như mọi lần tới thăm. Tôi xin họ cho tôi ẳm con ra ngoài bịnh viện, đi dọc hành lang, với con trên tay, không dây điện, không maý thở, được ôm con sát vào lòng, cho tôi hưởng cái hạnh phúc mẹ bồng con lần đầu tiên trong đời trong vòng tay của mình dù biết người ta sẽ gọi và lấy con đi trong giây lát. Dù biết cái hạnh phúc tôi đang có với con đây là ngắn ngủi, tôi vẫn ao ước nhận được với tất cả tấm lòng của mình ... Con ơi ... Tôi không hề rơi một giọt nước mắt nào. Tôi quấn con trong khăn, đội mũ cho nó và để nó lên ngực mình vỗ vỗ nhẹ vào lưng nó như đang ru nó ngũ. Tôi nhìn anh không thần sắc. Anh nhìn tôi đau đớn, những người y tá, bác sĩ đến chia buồn đau xót tiếc rẻ họ bất lực trước bịnh tật của con ...

Tôi muốn kéo dài giây phút này mãi, nhưng cái gì rồi cũng đến lúc. Họ ra lệnh đưa lại con cho họ đi khám nghiệm cause of death, tôi lưu luyến. Con lạnh dần, hơi ấm từ tôi truyền qua không đủ, tay chân con cứng hết, tôi hiểu con không còn là của mình nữa. Anh dặn tôi đừng khóc, con nghe thấy sẽ luyến tiếc, không kịp đi lên cõi trên. Tôi không sao hiểu được, đưá con đầu lòng, bao yêu thương, trìu mến, con mất, tôi không được khóc là sao. Tôi bắt đầu thấy tôi và anh thật khác, cái khác đó chính chẳng phải là nam, nữ, chẳng phải là vị trí khác nhau, một bên là cha, một bên là mẹ, mà là đạo ...

******

Đêm đó, tôi thiếp đi lúc nào không biết. Một cái nhói thật mạnh như có điện qua tim làm tôi choàng tỉnh. Hai mí mắt tôi cố gắng hơn mọi ngày mà vẫn không sao mở lớn hơn được vì đã sưng to. Tôi nhìn đồng hồ, đã 7h15, cái gì tới đã tới .. Tôi chậm chạp bước lê ra khỏi giường, chuẩn bị đến phi trường để kịp chuyến bay 12h trưa hôm ấy ... về lại Kansas.
Chiếc xe bus từ Salem đúng hẹn đưa tôi qua các thành phố rải rác dọc theo Hwy5. Phố phường rộn rịp, đông đúc hai bên. Tôi vẫn nghĩ Trâm đâu đó vui sống và cuộc hành trình này của tôi chỉ là để tìm về cho mình một kỷ niệm ... Có dễ dàng như vậy không? Sấp giấy em đưa vẫn trong tay tôi, nếu chỉ là cái đau đớn mất đưá con và cái mâu thuẫn về đạo với chồng, tôi không nghĩ kết thúc cuộc đời em lại đau thương như vậy .....

********


Đầu hè 97

Tôi trở về sở làm hai ngày sau khi con mất. Tôi biết mình không còn đầu óc vào sở nhưng biết đi đâu bây giờ? Thức dậy mỗi sáng biết mình không còn là mình, không còn có con, thật là ác mộng ....Tôi làm việc cho văn phòng xã hội này được năm năm. Trong thời gian đó tổ tôi đổi tới mười người boss. Cô đang là boss của tôi, trước đây là đồng nghiệp, mới lên boss nhờ cô xông xáo trong các công tác liên mạng lên kế hoạch giúp đỡ dân tỵ nạn mới dến ồ ạt vào nữa thập niên đầu của năm 90. Năm ấy, Oregon bị chính phủ liên bang lên danh sách kiểm tra khá chặt chẽ vì xác suất lỗi foodstamp lên cao hơn mức quy định hai năm liền. Trước đây tự tôi có thể quyết định ra trợ cấp cho người đủ tiêu chuẩn trong vòng một ngày, nay từ tôi còn phải lên hai người cao hơn nữa. Từ đó dân mới nhận được trợ cấp. Phone gọi tới phàn nàn nhiều hơn. Tôi kiên nhẫn giải thích cho họ, nhưng dù thật cần hay chưa cần, tôi hiểu người dân, đã quen nhận trợ cấp nhanh chóng, nay tôi có nói lý do gì chăng nữa, họ cũng tức tối và nói nặng tôi vô cùng và cho tôi cố ý đình trệ. Trong trường hợp này, tôi quyết định không mềm mỏng nữa vì đã nghe quá nhiều tiếng chửi tục từ khách hàng. Tôi cứng rắn lại, cái giọng English nặng accent của tôi như chọc giận khách hàng thêm trong cái lý do tôi trình bày hay sao mà một ngày ... " Tram, you have had a lots of complains lately, you yourself need to reduce them, if not I need to take action on you ". Tôi mở mắt lớn nhìn cô Boss trẻ, phân trần " What kind of complain ? Are you sure that was not complain about what have been written on our policy". Cô ta thản nhiên nhìn tôi tiếp lời " They said you were rude and you needed to change ". Tôi bắt đầu nổi sùng " Absurd, they can say whatever they think, I just stay firm, I cannot do differently to keep my work running correctly and satisfying right away their demands. Cô ta kết thúc với tôi " You have time to do better, " . Tôi tức tối bước ra khỏi văn phòng người boss. Lần dầu tiên trong năn năm làm việc tôi bị chỉ trích về phong cách làm việc. Tôi có cách làm việc riêng của mình, tôi được trả lương để làm việc đúng và chính xác chứ có được trả lương để dịu ngọt với những lời miệt thị của khác hàng đâu ... Ý họ muốn gì đây ...

Cái dầu tôi đã trống vì chuyện nhà nay nặng những suy nghĩ về chuyện sở, tôi bắt dầu thấy con đường trước mặt mình nhỏ hẹp lại, tôi đã đi theo phản ứng nhất thời của mình. Tôi vẫn tin mình đúng ..

***************

Tôi buông sấp giấy xuống trầm ngâm . Tôi không ngờ trong cuộc đời, những vô lý lại có thể dổ dồn vào một con người không lựa lúc như đã đổ vào Trâm vậy ... Tôi không có còn nước mắt, mắt vẫn mở to, vạn vật vẫn trước mặt nhưng tôi có cảm giác như mình đã từng mù và đang mù ....

***********************************

Giữa Hè 97

Tôi và anh đi làm chung một thành phố. Thành phố chúng tôi làm việc cách thành phố chúng tôi đang sống một tiếng lái xe. Hai người như hai thế giới riêng biệt. Có ngày trên đường chúng tôi toàn cãi nhau ... Tôi hét và la như con khùng Tôi có cảm giác trên đời này không có còn ai hiểu được mình nữa. Anh cũng chẳng buồn nói, thái độ của anh cho tôi cái cảm giác sợ hãi lắm, sợ anh bỏ đi, sợ anh chẳng còn yêu tôi hay sợ anh đang nghĩ tới một bóng dáng nào khác hoặc sợ anh khinh miệt tôi không đủ bản lĩnh sinh một đứa con khoẻ mạnh và bình thường. Ôi biết bao là nỗi sợ. Mỗi đêm về nhà, tôi và anh cũng sống trong yên lặng, nằm chung một giường mà như cách cả một đại dương. Anh không với được tôi, tôi cũng không với được anh. Hai người như đang tự đào huyệt chôn mình xuống, hay cái buồn bã từ nỗi mất con đã làm chúng tôi tê tái, điên dại mất cả tinh thần như thế này. Tôi chán ghét hết, chán sở, chán cuộc sống của mình nhưng biết đi đâu đây ... Nhiều lần tôi tính đưa dao lên đâm vào bụng mình, rồi trốn vào một góc nhà, chết đi, nhưng cảm giác sợ đau, cảm giác chưa chết mà còn bị coi thường vì nhu nhược quá đã ngăn tôi lại ..
Rồi được cứu sống, rồi lại tiếp tục đau khổ, chi bằng cứ mở mắt ra xem tới đâu ...

Cuối hè 97

Người Boss gọi tôi lên lần nữa, báo cho tôi biết những cú phone phàn nàn về tôi vẫn tiếp tục và có chiều hướng đi lên. Tôi có nói với họ đừng tính một khách hàng cho nhiều lần gọi. Tôi vẫn đang làm việc của tôi một cách trung thực và đầy trách nhiệm. Cô báo là tôi sẽ bị đặt máy nghe trong các cú phone gọi tới, người ta sẽ theo dõi để có bằng chứng thật sự tôi có thô lỗ với khách hàng hay không ... Trời đất như sụp đổ trước mặt tôi. Tôi như đang bị lên đoạn đầu đài. Tôi từng có bằng khen về đạo đức và tinh thần làm việc có trách nhiệm, ngày qua ngày, tôi chỉ thấy mình đi lên, vậy mà những người mới này vì lý do gì muốn đẩy tôi xuống vực đây! ..
Họ còn khuyên tôi nên đi counseling . Tôi nói, tôi không cần và chuyện bị phàn nàn nguyên nhân là từ chính sách trợ cấp thay đổi chứ có phải từ tôi đâu. Một điều nữa, hễ mà tôi đang làm việc với khách, không bắt được phone, tổng đài họ chuyển ngay cho boss của tôi khi không cần thiết . Boss tôi nói chuyện với họ hưá hẹn bao nhiêu là viễn ảnh tươi đẹp, trong khi đó tôi là người giữ hồ sơ, tôi biết rõ cái gì họ được, cái gì không hơn là nói suông về chính sách như boss tôi từng nói, ai mà làm không được. Từ đó tôi hiểu ra tại sao mình lâm vào tình trạng này. Sự làm việc không đúng cách đã đẩy tôi đến ngõ cụt hôm nay. Và tôi phải tự cứu mình ...
Tôi kiện sự việc này lên văn phòng Discrimination vì tôi cho rằng cấp trên đã đối xử không công bằng với tôi. Ít nhất lúc đó tôi đã tin, tôi đang tự tìm cho mình một lối thoát, một niềm tin, hay nói đúng hơn tôi đi tìm cho mình một lẽ phải ... một sự công bằng mà tôi không định được có tồn tại trong cái xã hội này hay không nữa ...
Tôi sẽ đi về đâu ....

Vu Lan 97

Anh rủ tôi đi chùa trong ngày Vu Lan. Cả tôi và anh đều còn mẹ. Từ nhỏ đến lớn theo bạn bè đi khắp nơi, chùa cũng có, nhưng không hiểu sao tôi chưa từng thích cái cảm giác đến chùa. Hình của con trong số những người đã mất trên kệ, tôi biết ơn chùa cho con một chỗ nhỏ đó, dù tro của con tôi đang giữ ở nhà như là bản thân và tinh thần của nó bao giờ cũng sống trong lòng tôi. Tôi có rất nhiều mâu thuẫn với anh và không muốn có thêm một mâu thuẫn nhỏ nào nữa. Tôi theo anh đến chùa ngày Lễ này. Anh và tôi thắp nhang, tôi cầu nguyện cho những gì an lành, anh cầu gì mà rất lâu và xá Phật rất là thiện nghệ. Tôi chỉ còn tấm lòng, một tấm lòng của một người mẹ đang tan nát, một tấm lòng của một người vợ đang lung lay, không hiểu chồng mình đang muốn gì và nghĩ gì. Anh phúng rất nhiều tiền cho chùa, với tôi, tôi không cho tiền bạc là mua lại được sự bình yên và hạnh phúc nhưng chùa cũng cần phải trả những chi phí hằng ngày. Và để có chỗ đến chúng tôi góp chung vậy thôi. Tôi nghĩ thực tế như vậy. Sau phần làm lễ, mỗi người được cài một cái hoa . Họ nói các bông hoa này là do Phật tử trong chùa làm, ủng hộ cho họ một đồng khi họ cài. Tôi nhìn kỹ những bông hoa đó, rất giống hoa ở tiệm mà tôi đã thấy vì những bông hoa được gấp rất tài tình chứ không phải là nghiệp dư. Tôi buột miệng nói với anh , " Có lẽ họ nói ủng hộ một đồng cho mỗi bông hoa dễ nghe hơn là nói vì phật tử làm, nên một đồng để ủng hộ tinh thần của họ " .. Anh quắt mắt nhìn tôi, như là xa lạ lắm, như là cái thứ chỉ biết đi nói xấu người khác, cho dù tôi nói thật cái mình nghĩ . Anh nói nặng tôi lắm, tôi không có còn nhớ là những chữ gì, nhưng tôi có cảm giác anh nghĩ anh đang sống với một người khác hay sao chứ không phải với tôi. Anh chưa bao giờ chấp nhận những phản ứng của tôi, rất thành thực và rất thẳng, nếu biết anh bực có lẽ tôi cố kềm không nói, nhưng bản tính con người tôi từ đó đến giờ rồi ...
Tan lễ, các Phật tử mang rất nhiều thức ăn chay trưa tự họ làm lấy. Tôi không thích đồ chay, tôi không ăn, anh dụ tôi rất trẻ con : " Ăn đi , mình không mang đồ ăn nhưng mình có góp tiền mà ". Tôi nhìn anh lạnh lùng " Em không thích đồ chay. Với em tiền đóng vô trong mục đích khác, không có gì liên quan trong hai chuyện này hết, anh muốn ăn cứ ăn em đợi " ....
Tôi đã lạnh lùng, thêm lạnh lùng, lòng càng tin, tôi đâu cần một người chồng đến vậy để quên hẳn mình là ai, mà phải thay đổi cả suy nghĩ và con người của mình ...
Chuyện sở và chuyện gia đình , những mâu thuẫn , tôi vẫn nghĩ mình còn sáng suốt lắm, nhưng không ...

********************************

Từ nhỏ đến lớn, tôi vẫn tin đạo thay đổi con người tốt hơn, nhưng sau này tôi nhận ra thật không phải vậy. Gia đình tôi rất sùng đạo . Cha mẹ tôi mang chúng tôi đến nhà thờ mỗi tuần và xem đó như là một nghĩa vụ và đã tập cho chúng tôi hiểu đó là một nghĩa vụ .
Từ khi quen Trâm, em không thích theo tôi đến nhà thờ sau một vài lần. Em có mạnh đạn nói với tôi là em không thích cái không khí ở đó. Tôi thì đi nhà thờ theo thói quen hơn là có mục đích. Sau đó, tôi có bỏ nhà thờ một thời gian để lo cho việc học của chính mình và giúp đỡ Trâm trong một số việc dù em không nhờ. Những người quen từ nhà thờ đồn đại lung tung là tôi mê gái bỏ đạo. Sau này Trâm xa tôi, họ một lần nữa lại xuyên tạc vì tôi bỏ đạo nên mới bị trừng phạt như vậy ... Tất cả và tất cả không phải từ đạo mà ra. Tất cả đều do cái đầu bịnh hoạn của con người, bịa đặt ra những suy nghĩ theo chính kiến riêng của họ để trừng phạt đồng loại của mình. Tôi chưa từng thấy Chúa hiện ra bảo tôi là tôi có lỗi. Tôi chỉ thấy những người quen khi vô tình gặp tôi ngoài đường nhìn tôi khinh bỉ như là đứa con lạc loài. Tôi không ghét đạo. Tôi chỉ không muốn đến nhà thờ nữa vì không thích. Niềm tin luôn có ở trong lòng tôi. Từ đó tôi hiểu Trâm, có lẽ em không muốn tách tôi ra khỏi cái cộng đồng tôi đã gắn bó từ hồi còn quá trẻ. Em xa tôi mà không hề biết tôi có thể dung hoà được cuộc sống của mình với em dù tôi còn với đạo hay không. Từ đó tôi cũng hiểu tại sao em lại rất thẳng thắn với chồng khi em không muốn đến chùa nhưng để cứu cuộc hôn nhân của mình, em đã làm, làm trong cái giới hạn em có thể. Nhưng nếu đã gọi là giới hạn, thì sức chịu đựng của em tôi nghĩ không thể đi xa hơn được nữa.

Sấp giấy còn quá dày trên tay tôi. Tôi mơ hồ hình dung được những gì có thể xảy ra tiếp theo . Tôi thả bộ theo hành lang của phi trường chuyển tiếp tại Misouri. Đã quá trưa, tôi không thấy khát và đói, đôi chân cứ bước, không tự hỏi mình đang đi đâu, thấy cái ghế trống trước mặt, tôi nghe toàn thân mình gieo nặng nề xuống ...

*******************************************

Đầu Thu 97
Chiến tranh lạnh vẫn tồn tại giữa tôi và anh. Đã hơn năm tháng, chúng tôi không có sự gần gũi nào, chỉ mâu thuẫn là mâu thuẫn. Cả anh và tôi đều không gặp may trong sở. Câu chuyện trao đổi giữa chúng tôi trên đường đi làm là những bực dọc từ sở. Chúng tôi trao đổi và mang chở cho nhau. Tôi chợt thấy phai đi cảm giác là một người vợ của anh. Mỗi sáng thả tôi xuống trước cửa sở làm, anh và tôi không còn trao nhau nụ hôn tạm biệt như trước kia. Mỗi chiều trên đường đi hay về nhà, tôi cố gắng quên đi chuyện bị trù dập ở trong sở để có thể gợi những thân ái từ anh nhưng anh cứ như một tảng đá, anh phải tập trung lái xe hay không quan tâm đến điều tôi nói ? Tôi lúc đó như mù mà, có còn suy nghĩ được nữa đâu. Một ngày, để kiểm tra sự quan tâm của anh, cũng là để tránh những cú phone đầy tiếng chửi thề trong sở từ khách hàng tôi biết mình đã quá tải, tôi cáo bịnh ở nhà. Trong lòng chờ đợi một cú phone từ anh về nhà hỏi tôi đỡ chưa mà thấy đâu. Từ cái lo lắng, từ cái sợ hãi mất mát gì đó, tôi đã tự bù đắp cho mình bằng những vuốt ve, âu yếm đã có trong những cuộc tình trước. Tôi tự cứu bản thân mình và tinh thần của mình trong suy nghĩ tôi đã từng được yêu thương, chưa bao giờ tôi tệ thế này. Tôi bị bỏ rơi, không phải từ người tình mà là từ chồng, một điều tôi không thể chấp nhận được. Tôi còn thấy thật khó chịu khi phải nhờ những cảm giác cũ, tôi thấy như mình đang ngoại tình trong tư tưởng, ôi trời ơi, tôi không còn là mình nữa.
Chiều đó anh về nhà, anh mang theo những trái cà chua. Tôi hỏi của ai, anh nói của đồng nghiệp cho. Tôi gặng hỏi thật kỹ từ người nào, anh nói từ một đồng nghiệp nữ, tôi nghe khó chịu sẳn có lan dần. Anh tiếp lời " Anh nghĩ em nên đổi về gần nhà làm cho đỡ mệt " ... Tôi càng tức, chưa rõ ất giáp ra sao, và không biết từ lúc nào ... Tôi văng tục bất ngờ " Mẹ nó, muốn tui về gần làm có thời gian mèo chuột hả " ... Anh quắt mắt nhìn tôi, cầm lấy ly nước trên bàn và bỏ ra ngoài hút thuốc thật lâu.
Tôi vừa sợ, vừa ngạc nhiên về mình, nhưng thú thật khi tôi văng tục những uất ức, những khát vọng, những tức tối theo đó mà ra hết. Tôi thấy đỡ lắm, tôi biết mình sai và như đang chờ đợi cuộc nói chuyện tay đôi với anh.
Khi anh bước vào, có lẽ thuốc lá đã làm anh bình tĩnh hơn, tôi cố gây chuyện ..
" Mẹ nó, không còn thương tôi thì ly dị đi, đừng có bày chuyện làm khổ con này ... " . Anh vẫn bình thản, cái bình thản đến sợ, trong đầu tôi tự nhiên lòng căm thù đủ thứ càng dâng cao. Tôi không biết mình căm thù ai, sở, đời hay chính mình . Tôi như con chó bị đẩy vào ngõ cụt, bây giờ dường cùng gặp ai cắn đó, không phân biệt người đó là người thân hay lạ nữa ... Tôi đã điên ....

************************************

Tôi gục đầu xuống cái xách tay trên bụng . Tôi buông xấp giấy xuống mà tê tái cả lòng ... Trâm ơi ....

Chuyến bay từ Misouri về lại Kansas chưa đầy một tiếng. Tôi là người khách cuối cùng ra khỏi máy bay sau khi được người tiếp viên nhẹ nhàng đánh thức dậy ... Như mọi lần du lịch khác thì tôi bước vội ra ngoài, đón xe hăm hở về nhà, giặt giũ và mau chóng trở lại nếp sinh hoạt thường ngày của mình ... Còn hôm nay, tôi bần thần, hoàn toàn không hiểu mình đang muốn gì, đi về đâu, đôi chân không buồn bước đi. Nếu ngồi lại đây tôi tự hiểu không biết tôi có tự nâng mình dậy được nữa hay không. Tự nhiên tôi có cái cảm giác thà chết đi còn sướng hơn là trong cái tìng trạng này. Đọc cho hết sấp giấy, hiểu cho hết ngọn nguồn tôi cũng đâu có thay đổi được gì hiện thực đâu. Trâm vẫn xa rồi, xa lắm rồi, còn những cái đau đớn mà Trâm đã chịu, người đời còn ở lại có thể học được để tránh cho nhau không ....


****************************************************

Giữa Thu 97

Một nhân viên nữ da đen từ văn phòng Discimination từ Human Resource Department xuống gặp tôi. Người đồng nghiệp thân cận nhất của tôi nhận ra bà này vốn là khách hàng của cô ta sáu tháng về trước. Bà ta sau đó có gọi người đồng nghiệp của tôi, nhờ cô ta đóng hồ sơ vì đã có job. Bà có bằng Master nhưng vừa ly dị chồng, không có nơi nương tựa nên nhờ vào văn phòng xã hội một thời gian. Tôi gặp bà ta trong giờ làm việc, bà ta hỏi tôi nhiều câu hỏi. Tôi trả lời hết mà câu nào bà ta cũng hỏi lại rất là quái. Trong đầu tôi vang vọng những lời bình phẩm về bà này rất tệ, không phải tôi coi thường bà vốn là khách hàng của sở xã hội. Nhưng những câu hỏi của bà theo tôi chẳng đâu vào đâu so với sự việc tôi muốn giải bày. Tôi đã từng gặp bao nhiêu người từ tầng lớp nghèo khổ vô học nhất tại sở xã hội, đến những giáo sư bậc nhất trong trường Đại học tôi đã tốt nghiệp, tôi chưa thấy bà nào cư xử và hỏi han vụ việc kỳ dị như bà này. Ngoài việc phỏng vấn tôi bà cho tôi chọn hai người đồng nghiệp thân cận nhất để phỏng vấn cùng những người có liên đới chịu trách nhiệm trong việc chuyển phone tới tôi. Cả ba người boss, bao gồm hai người boss không trực tiếp khác cũng được tiếp xúc để xác nhận lại vụ việc tôi đã trình.
Vài tuần sau, tôi nhận giấy trả lời, trong đó có ba phần, phần đầu xét duyệt và nhận định thái độ làm việc của tôi trong năm năm qua, đi làm đầy đủ, chất lượng làm việc tốt, xác suất lỗi của riêng tôi trong những năm qua đều dưới mức quy định. Phần hai, những đoạn phỏng vấn với boss và đồng nghiệp tôi, bà ta ghi quote những dòng trả lời, ai cũng nghĩ là tôi không có thô lỗ, vì bản tính tôi không phải như vậy, nhưng họ nói khách hàng có nói với họ tôi nói tiếng Anh họ không hiểu. Tôi nghe trong mình chửi thề lung tung, đụ mẹ mày, tao bị complain về thô lỗ, thằng mẹ nào, con mẹ nào nói tao nói không hiểu đâu. Tao bị trù dập, phải tranh đấu cho chính mình, giờ thấy tao không phải là Armerican, mẹ chơi tiếng Anh thì tao có mà ở đây cả đời, như mày qua VN thử hỏi mày có hiểu hết tiếng tụi tao nói không mà đi thưa tao nói tiếng Anh không hiểu. Phần ba, con mẹ này đề nghị tôi phải học thêm tiếng Anh. Tôi lúc đó mới có bằng BA về Communications và Linguistics, mẹ cha nó tôi còn nói chuyện rõ ràng hơn bao nhiêu đứa trong văn phòng, không lý lẽ, chỉ biết nịnh bợ boss để thăng tiến ... Như thế này thì quá lắm rồi.
Tôi đồng ý tiếng Anh mới sáu năm ở Mỹ của tôi không có socialize với ai được nhưng vì tôi không thích, mẹ nó, tính tôi vậy, tôi không kiss ass, thằng mẹ nào lấy đó buộc tội tôi đây. Từ tố cáo làm việc không đúng cách, trù dập nhân viên, tôi hoàn toàn không có phạm lỗi gì, bây giờ hóa ra tôi phải học thêm tiếng Anh để làm việc.
Sự việc này quá lắm rồi. Tôi email cho ông đứng đầu của cả phân ngành và đòi gặp ông liền để tố cáo nhân viên của họ trực tiếp kỳ thị màu da ngôn ngữ mẹ đẻ của tôi ...
Chắc đã được thông báo, ông cho tôi gặp ngay tuần sau ... Tôi đã chờ như hạn chờ mưa, mong sẽ gỡ được cái uất ức của mình ... Tôi có ngờ đâu ...cả đám họ nó phải bảo vệ nhau ... và tôi ... như đang lún sâu vào huyệt đào và chôn mình xuống ...

**********************************************

Trời đang dần tối, tôi nặng nề bước ra khỏi phi trường, trời lất phất mưa tôi bỏ sấp giấy vào vali, lòng tôi nặng như đá, em ơi ...

***********************************************

Cuối Thu 97

Tôi như con rắn bị chặt đuôi, đau đớn và xót xa cho mình, một người da màu sống trên mảnh đất xa lạ hội tụ đủ màu da, hay tôi tự tội nghiệp mình, hoàn cảnh và môi trường đang sống đã đẩy tôi đến nước này đây. Thật khốn nạn. Dù vậy, tôi vẫn còn đủ sáng suốt hiểu rằng mình phải tự soạn lấy cho mình những điều phải nói khi đi gặp người Boss bự là Director của cả Department of Human Resources của Oregon. Soạn đề tài nói chưa đủ, tôi còn đứng trước gương tập cho mình nói những điều đó thật mạnh dạn và thẳng thắn . Đại khái là " Sir ,even The President of the United States, I don't think he can say he cannot understand me, it wasn't hearing, it was listening and trying to understand each other, your staff discriminated my race, my language, I asked for justice . I am a devoted worker, and I didn't deserve her comments. So, it is so cruel for an employee like me to be treated that way"

Tôi háo hức chờ ngày gặp ông đó. Nhưng hỡi ơi, ngày gặp, ông còn xác nhận tôi nói ông không hiểu. Ông còn nói ông đã kiểm tra từ Boss trên tới boss đưới và mọi người đã làm đúng, tôi phải tự chỉnh mình. Mà không hiểu làm sao ông hiểu gì mà trả lời cho tôi khi tôi trình bày chứ. Cuối buổi gặp ông ta còn khen vuốt đuôi tôi là tôi nói năng rất professional, mẹ bà nó, vậy mà mày vẫn chấp nhận staff của mày đúng, nếu tao nói năng như mày, hai mặt hai lời như mày, có lẽ tao đã lên làm thượng nghị sĩ chứ chẳng còn là nhân viên của mày nữa. Ông làm cho tôi thấy nhục vô cùng. Tôi thấy mình nhỏ đi nhiều lắm. Chưa bao giờ tôi nhỏ như vậy ... Tôi nghe trời đất sụp đổ, tôi nghe trong mình niềm tin và ý chí rạn nứt, con mẹ nó, tôi càng lên tiếng chửi, tôi càng thấy muốn chửi ... Tôi về thẳng nhà, chẳng thiết mẹ gì về lại sở tiếp tục làm việc ngày hôm ấy.
Tối đó tôi về nhà nằm suốt ngày, chẳng ăn, chẳng uống, anh về lúc nào tôi không hay. Cơm nước chẳng có, anh cũng không buồn lay tôi dậy. Trời tối dần, tôi mở mắt đã quá 9h đêm. Tôi gọi anh dậy, tính hỏi anh ăn gì, anh chả buồn nói với tôi tiếng nào, lặng lẽ nhắm mắt quay qua bên khác. Tôi thấy thật cô độc. Tôi chỉ còn có anh để chia xẻ tôi lại thua một lần nữa, trong trường đời và trường tình. Tôi lay anh và gợi chuyện, tôi kể anh nghe chuyện xảy ra hồi sáng, anh bực dọc quay đi, buông một câu nói vô tội vạ " Anh đã nói với em coi mình là con số không đi, sao em cứ coi mình cao lắm để rồi té như vầy ..., tụi nó đánh vào con số không tụi nó thua , còn em ... anh nói em bao nhiêu lần rồi ... ". Nước mắt tôi tự nhiên ào chảy, tôi bị hạ nhục ngoài đường, về còn bị anh mắng. Tôi không tin tất cả là tại tôi ... Tôi nghe trong mình có tiếng van lơn chua xót " Không anh ơi, em không thể coi mình con số không, từ một cô gái nhu nhược nghèo nàn, hiền từ, em cố gắng lắm trong 6 năm vừa qua, vừa đi học vừa đi làm, rèn luyện con người mình từng giây, từng phút để có được vị trí và lòng tự hào em đang có hôm nay, không ai có quyền chà đạp lên niềm hãnh diện đó của em ... ". Nhưng lạ lùng là bề ngoài tôi lại hùng hổ như một con thú, tôi hét lớn " Đụ mẹ nó, còn binh thằng cha đó hả, thiệt đời này hết công lý rồi mà ". Nói xong tôi nhìn thấy trước mặt của mình không còn phải là chồng tôi nữa, tôi như chỉ thấy anh là cản lực trong đời để tôi được là tôi ... Tôi lồng lộn chạy ra bếp lấy con dao, hét to, "còn nói như vậy nữa con này đâm dao chết liền tại chỗ bây giờ " ... Thời gian này , tôi có nhiều căng thẳng quá, tôi bị rong kinh suốt máy tháng liền, ngay lúc nay đây, máu chảy ròng từ cửa mình tôi ra thảm, tôi rên như thú bị trúng đạn. Anh chẳng thèm nhìn lúc tôi hét, chắc là vì đói, nhưng tôi không chịu nổi sự hời hợt đó ... Tôi đem con dao lại gần anh, cố cho anh biết tôi đang cầm dao, anh vẫn không quay lại ... Tôi hết cách, giơ cao, cắm phập con dao vào cạnh chỗ anh đang nằm. Tôi đâu có ngờ anh quay phắt lại khi nghe tiếng vút của con dao từ cao đưa xuống. Tôi rút tay không kịp nữa . Con dao cắm phập vào lồng ngực của anh. Tôi thất kinh, máu theo đường con dao rút ra vọt lên cao, tôi ngã quỵ xuống cạnh giường .. Tôi không còn nhớ sau đó ra sao, chỉ biết khi tỉnh lại, tôi hỏi anh đâu, người ta cho biết anh đang hấp hối trong bịnh viện. Còn tôi song sắt chắn ngoài cho tôi biết tôi bị tạm giam trong nhà tù của county . ...Mắt tôi vẫn mở, tôi muốn đòi gặp anh nhưng có lẽ muộn rồi. Tôi đã không còn là tôi nữa ..

*******************************************

Là con trai, vừa đọc tới đây, tôi nhận ra những mảnh giấy còn lại trên tay đã nhàu nát. Tôi nghe tiếng mình rưng rức trong căn phòng vắng ...
Tập giấy còn dày, nhưng chỉ còn một trang là còn đặc vài dòng chữ ...

****************************************

Hè 2001

Tôi có ý định nhờ anh Lân giữ những mảnh giấy này như cái gì tôi còn lại được trong cuộc đời, một kỷ niệm, một vóc dáng của một con người theo đúng nghĩa của nó.
Anh Lân, em thật cám ơn thời gian anh đã nâng niu và chăm sóc em, cho em hiểu cuộc đời dù khó khăn đến đâu cũng đáng sống lắm, em đã mang theo niềm tin đó đi vào đời đến cuối đường ...

Khi anh đọc những dòng này, tất cả chỉ còn là ngày hôm qua ..

Cầu mong anh ở lại bình an và hạnh phúc.


Vâng thử thách cuộc đời quá khắc nghiệt đổ xuống đời em, một cô gái thành thực, can đảm, có nghị lực và ý chí, vô tình xô ngã em và dẫm lên những gì em vẫn tin và tự hào về mình, cướp đi mất cuộc sống bình dị của em như một người vợ, người mẹ và người công dân trong xã hội. Con người trong cuộc đời còn tệ hơn vậy nữa, theo những niềm tin bất động của mình, theo những cái gọi là nguyên tắc, họ chẳng bao giờ nhìn lại cái nguyên tắc đó có bao giờ với em là ngoại lệ hay không. Những thứ ấy vô tình hay cố ý đan xéo vào cuộc đời em để em không còn là Trâm ngày nào nữa, Trâm ơi ....Không em không có đáng trách, ngàn đời em không đáng trách ... Em nói đúng, chỉ mới là ngày hôm qua thôi, và hôm nay ....

Đêm về nữa mảnh trăng treo
Nữa mảnh còn lại bay vèo chốn nao
Trong lòng tự hỏi vì sao
Đời không có được lúc nào yên vui
Chỉ còn lại chút sầu thôi
Trăng còn tan biến, sầu ôi bao giờ ?

Vành Khuyên

9/01

Thứ Hai, 19 tháng 5, 2008

Xa Nhau

Xa Nhau
Vành Khuyên

Đang sống chung, tự nhiên cơm hỏng lành, canh hỏng ngọt, cứ hục hặc một chuyện hoài, bạn có dám nghĩ nên ly thân một thời gian không ? Hồi đó tôi nói không liền, giờ thì ....

Thử hỏi bạn, thương là thương, ghét là ghét . Khùng hay sao mà ghét rồi qua một thời gian thương lại hay thương thì xa một thời gian xem có thật thương không . Mình còn hông biết mình, ai biết .

Hồi đó tôi chửi thẳng một ông đồ cà chớn, khi ông đó nói để anh đi xa thời gian xem có nhớ em không rồi chúng ta nói chuyện tiếp ... Hahaha thằng cha đó đi luôn chứ một thời gian gì .

Giờ tôi nói nên bạn ạ . Khi bạn thấy quá rối ren về những thói quen bạn không còn chịu đựng được nữa, sự thờ ơ, lạnh nhạt, hờ hững hay bất cứ thái độ nào khác làm bạn thấy mình không còn là con người từ phía một người . Đến lúc này, tôi sẽ chọn buông người ta ra một thời gian coi sao . Anh cứ đi, mà có không cho thì anh cũng đã không còn bên em ngay khi xác anh kề cận . Anh cứ đến với những gì anh không cho là đang cản đường anh . Trách nhiệm với con cái ra cái quỷ gì vì lắm khi anh không còn nhớ anh từng có con nữa mà . Anh nhìn chúng như người dưng . Thân xác anh đã mệt mỏi ngay cả với chính anh, thì em và hai con nghĩa lý gì đâu .

Anh đi rồi mà nếu thấy thật sự mất mát thì hãy trở về với em và hai con nhé . Qua một thời gian, dù không phải là lựa chọn của em, em đã hiểu ra nhiều hơn và thấy thật cần anh, hai con cũng cần anh . Em vẫn nhắc với hai con về anh tha thiết vô cùng như là rồi có ngày anh sẽ trở về .

Tâm lòng em chỉ mong gặp lại anh, có lẽ còn rất xa, có lẽ còn rất lâu, vì em còn trách nhiệm với hai con nhưng em hiểu dù có đau khổ ra sao khi bên nhau, cái đau khổ đó còn quá nhẹ khi lúc này đây em nghiệm ra em mất anh vĩnh viễn .

Anh ở đâu, anh ơi .

Chủ Nhật, 18 tháng 5, 2008

Tuổi 43

Tuổi 43
Vành Khuyên

Tuổi 43 ôi đời sao sóng gió
Có những ngày nước mắt cứ quẩn quanh
Chốn nhân gian chỉ là nơi ở trọ
Chớ mong chi một đời sống an lành

Tuổi 43 nhớ về người yêu cũ
Tình yêu ơi vẫn là chốn thiên đàng
Tôi với hai con vẫn mong tìm chỗ trú
Mùa từng mùa, tình yêu đó sang trang

Tuổi 43 đếm cô đơn từng khắc
Lạ lùng thay như đã định trước rồi
Tôi vẫn ngắm cô đơn như lạ vậy
Phủ phục cho rồi tôi để cuộc đời trôi

Một năm nữa năm lại qua nhung nhớ
Nhớ anh bên con, nhớ vợ bên chồng
Một năm nữa năm lại qua bớt sợ
Tình yêu ngày nào trong tôi vẫn mênh mông

Quên sao được bao yêu thương ngày ấy
Quãng đời đi qua sao cay đắng ngập tràn
Tuổi 43 ơi xin chào mi nhé
Nguyện với cuộc đời tôi mãi sống hiên ngang

Thứ Ba, 13 tháng 5, 2008

Viết Lách

Viết Lách

Bạn biết không, nhờ viết mỗi ngày, tôi lý lẽ và dạn dĩ ra rất nhiều.
Cái thuở đời gì kỳ, kỳ lắm nhen. Hễ người ta nói một câu, bạn hỏng nói câu nào, lần sau gặp bạn người ta nói hai câu ráng chịu à. Tôi bị hoài chớ đâu. Nên rút kinh nghiệm, sau khi người ta nói, thiệt tình là nhiều lúc, tôi cũng không hiểu người ta muốn nói tôi cái gì, như mọi lần tui bước qua luôn, nhưng từ khi viết được, tôi đứng lại à, hỏi cho ra lẽ tại sao người ta nói thế khi tôi đi ngang.

Viết tập cho bạn nhiều lắm. Nó tập cho bạn nói câu trước phải để ý với câu sau, hai câu liền nhau chả ăn nhập gì bạn nghe thấy bạn không nghĩ bạn điên tôi cùi. Hay nếu bạn quen nói những câu không ăn nhập gì với nhau, viết khác à nha, câu này chửi câu kia bạn hỏng chịu bôi đi mà viết lại tôi làm con bạn luôn.

Từ ngày tôi viết, tôi bắt đầu nhìn ra nhiều điều, tốt, xấu có đủ. Tôi bắt đầu nhìn sự việc là từng yếu tố ráp lại, ai đóng vai trò nào tôi đều đặt vô được hết, khó mà qua mặt tôi được. Thật lòng thì ai cũng nghĩ mình có, nhưng có thật hay không, ngồi viết ra suy nghĩ một chút là ra liền. Ai nói dóc, ai đóng kịch, ai dám cả gan nghĩ bạn ngu qua mặt bạn chơi bạn cũng nhìn thấy rõ. Nhiều em nhỏ hơn cứ không hiểu tại sao tôi không ưa ai muốn qua mặt tôi. Hông ưa chứ sao, muốn qua mặt hay dối trá người khác là đang tỏ thái độ thiếu tôn trọng với người đó, điều đó không thể tồn tại. Trong một mối quan hệ nếu cứ như vậy thì còn dám tin nhau điều gì nữa à .

Bạn vào trường để làm gì, trường học có dạy bạn làm điều gì xấu đâu, toàn dạy điều tốt đẹp. Vậy mà ra trường, có người tốt, có người xấu , thế mới hay. Khác nhau chỗ nào vậy ? Bạn nghĩ ra chưa ?

Khác chứ, khác nhiều lắm, đó là tấm lòng của bạn đối với những gì đã học, đối với cuộc đời và trách nhiệm với chính bản thân bạn xử dụng những gì đã học theo cách nào.

Tôi thà thua thiệt mọi người mà giữ lòng chân thật, còn hơn phải dối trá, đóng kịch qua mặt ai mà đi giữa muôn người, chính tôi còn chẳng nhận ra mình thì ai mà dám nhận ra tôi hả bạn.

Tôi nhờ viết được vậy đó. Ai cũng nói viết phải lách, tôi không cần lách ai chi, viết ra viết và viết lách từ lâu đã nhập vào tôi như một thú tiêu khiển rồi bạn ạ .

Cho Một Ngày .

Thứ Hai, 12 tháng 5, 2008

Are You In Jail ?

Are You In Jail ?
Vành Khuyên

Tôi làm tại một công sở tới tháng 6 này là đúng 15 năm. Cái đời thiệt kỳ, nếu cơm không lành, canh không ngọt, thiệt tình là tôi đã đi làm chỗ khác lâu rồi. Nhưng nếu đã chịu đựng tới những 15 năm thì có chi là phiền hà nữa.

Trong suốt 15 năm, trời ơi, chưa bao giờ tôi bị chỉnh không được dùng bút màu đỏ để viết. Nói thật, tôi chưa đui, mắt tốt, đeo kiếng cận thôi chứ mà bút đỏ, hay bút xanh cũng để thấy chứ có cái nào khá hơn cái nào đâu. Tôi chọn màu đỏ viết từ năm đầu tiên của thời công chức. Chả ma dại nào chỉnh sửa tôi cả. Tôi viết sao đừng rối quá cho ông đưa thư còn đọc được mà đưa thư tới tận tay người nhận đừng đưa nhầm người khác thôi à. Vậy mà tới năm thứ mười lăm, người boss kêu tôi lên bảo tôi phải chấm dứt dùng bút đỏ, bút đỏ là cho chỉnh sửa ..không được dùng cho bất cứ chuyện thường tình. Trời, có thiệt hông đây, mười lăm năm hỏng thấy ai sửa, có bà sửa. Tội tôi quá đi, tôi làm theo thói quen chứ có muốn làm chướng mắt ai đâu. Mà sao hỏng ai sửa tôi trong vòng mười lăm năm qua tới giờ ngay bà bà mới sửa tôi vậy ... Tôi ngậm ngùi quăng cây bút đỏ, có viết lộn màu đỏ vô tờ giấy nào đưa cho chủ, họ trả lại ngay hahha .. Cái đời gì quá ngộ.

Còn nữa .. những ngày đi làm trôi qua chậm rãi, ngày nào tôi nghe nhạc thấy du dương, tôi nổi hứng hồi nào không hay, miệng tôi làm ra tiếng động, có khi là hát theo bài nhạc, có khi là ra tiếng gió giống như huýt sáo .. Trời ơi, có ngờ được không, người ta cũng gọi tôi lên bảo tôi không được làm nữa. Tôi cãi liền, ê, sao mấy người khác họ hát rầm trời, tôi không muốn nghe cũng phải nghe, tôi lâu lâu mới ra tiếng một lần cũng bị nói là sao. À mà này, tôi có ở tù thì tôi cũng nghĩ không bao giờ tôi bị chỉnh vì tội làm ra tiếng động. Bạn tù xung quanh nhiều khi còn thưởng thức tiếng huýt gió của tôi thì hà cớ gì tôi đi làm chớ có ở tù đâu mà tôi bị cấm huýt gió ... hahha. Họ chẳng nói gì cả, họ bảo thận trọng đừng làm nữa dù tôi chẳng hiểu tại sao . Cho tôi hỏi, huýt gió có gì vô duyên không hả , phụ nữ hay nam giới làm kệ cha người ta, may mà tiếng động không lớn bằng người hát, mà sao vẫn bị cấm ...

Đây là Mỹ, xứ tự do, hay là chỗ cầm tù vậy.

Nói không là không, nói được là được. Không hiểu tại sao lại không, cứ làm chưa bị bắt là được mà hế bị bắt là không được. Ha ha, cái xứ có luật pháp chứ phải cái xứ không luật lệ đâu.

Nè bạn, khi bạn ăn cắp, chưa ai bắt được bạn, bạn nghĩ bạn là con người sao ? Không, tự bản thân bạn đã đưa bạn xuống hàng thấp hơn con người. Chỉ là bạn phải tỏ ra bạn là con người khi chưa có ai bắt quả tang bạn đang ăn cắp. Còn tôi , chưa nghĩ mình ăn cắp, người ta cũng đã có thể giới hạn tự do của tôi rồi .

Are you in jail ? Tôi tự hỏi tôi rất nhiều lần, dù tay tôi chưa bị còng, và hàng ngày tôi đến sở làm làm công cho người ta bạn ạ ...